​Narzissmus ist in aller Munde, aber auch die Frage Bin ich ein Narzisst? treibt viele Menschen um. Oft Menschen, die in schwierigen Partnerschaften mit echten Narzissten leben. Denn einer der Lieblingsvorwürfe von Narzissten ist, anderen genau das entgegenzuhalten: „Du bist ein Narzisst!“ oder „Du bist eine Narzisstin!… aber ich doch nicht.“ Der meist sensible Partner nimmt diesen Vorwurf sehr ernst. Und beginnt zu überlegen, zu recherchieren, andere zu fragen: Bin ich ein Narzisst? Bin ich das Problem, nicht mein Partner?

Lass uns die Frage systematisch beleuchten. So bekommst du eine fundierte Antwort, ob du ein Narzisst oder eine Narzisstin bist.

1. Was sind die typischen Anzeichen von Narzissmus?

Ich stelle dir hierzu mal ein paar provokante Fragen. Schau mal, wie du darauf reagierst:

Du bist fehlerlos und andere haben immer schuld?
Du bist die oder der Tollste und alle anderen sind doof?
Du beschimpfst andere und setzt sie herab, um dich selbst gut zu fühlen?
Du hast unkontrollierte Wutausbrüche und machst anderen Vorwürfe am laufenden Band?
Du kannst wahnsinnig charmant sein, um andere zu manipulieren und für deine Ziele einzuspannen?
Du kannst nicht über dich selbst reflektieren und bist nicht fähig zu Empathie?
Du mischst dich ständig ungefragt in das Leben anderer ein?
Du lügst und findest das nicht schlimm?
Du bist schnell beleidigt und ziehst dich in deine Schmollecke zurück?

… dann sind die Chancen recht hoch, dass du ein Narzisst bist. ABER ich glaube, du konntest die Fragen überwiegend verneinen, oder?

Dann ist das deine wichtigste Erkenntnis: Allein die Tatsache, dass du diesen Artikel liest, dass du dich fragst Bin ich ein Narzisst? sprechen klar dagegen, dass du einer bist. Ein Narzisst ist kaum fähig, über sich selbst zu reflektieren. Er oder sie käme gar nicht auf den Gedanken, nach solch einem Artikel zu googeln. Oder sich überhaupt die Frage zu stellen, Bin ich ein Narzisst?

Ich verrate dir einen einfachen Schnelltest, wie du einen Narzissten erkennen kannst: Frage einen Menschen, wie narzisstisch er sich selbst einschätzt auf einer Skala von 0 (gar nicht) bis 10 (sehr). Der Nicht-Narzisst wird anfangen gewissenhaft zu überlegen, wo er oder sie sich einordnen soll. Nur der echte Narzisst wird dir sofort antworten: 0! Denn diese Frage stellt sich ihm gar nicht.

Bin ich ein Narzisst? – Dein erstes Fazit: Schon die Tatsache, dass du diese Frage ernst nimmst und darüber nachdenkst, zeigt, dass du kein Narzisst bist.

2. Wie kann man einen Narzissten in einer Beziehung oder Partnerschaft erkennen?

Zu der Frage Bin ich ein Narzisst? gehört daher unbedingt die nächste Frage, wie man denn einen Narzissten gerade in einer Partnerschaft erkennen kann. Hier zeigt er noch einmal besondere Facetten. Er oder sie ist klar dominant, es wird immer das gemacht, was er oder sie will. Seine oder ihre Wünsche, Hobbys, Freunde zählen. Ihr reist an seine Urlaubsziele, ihr verbringt die Zeit so, wie er oder sie es vorgibt. Sein Beruf, sein Wohlbefinden gehen eigentlich immer vor. Kompromisse sind für ihn ein Fremdwort. Lösungsorientierte Diskussionen sind unmöglich. Er kontrolliert dich und dein Leben.

Dazu hast du wahrscheinlich oft das Gefühl, dass du es ihm recht machen musst. Dass du dich nur noch ein bisschen anstrengen musst, damit alles besser wird. Dass es allein von deinem Verhalten abhängt, ob eure Partnerschaft weiter funktioniert. Dass nur du dich ändern musst, dann kommt auch das Glück zurück. Und obendrauf zu all diesen zermürbenden Gedanken und Gefühlen quält dich die Frage, Bin ich ein Narzisst? Das ist doch absurd, oder?

Bin ich ein Narzisst? – Dein zweites Fazit: In deiner Partnerschaft herrscht ein ungesundes Ungleichgewicht zu deinen Lasten. Die Frage Bin ich ein Narzisst? ist das Ergebnis der Manipulation durch einen echten Narzissten.

3. Wie kann man sich in einer Beziehung mit einem Narzissten behaupten und seine eigenen Interessen schützen?

Die Beziehung mit einem „echten“ Narzissten ist nur zu überstehen, wenn du sichere innere Klarheit hast und konsequent Grenzen ziehen kannst. Innere Klarheit zu haben bedeutet, sich selbst gut zu kennen: Bedürfnisse, Wünsche und Träume. Und deshalb gut für sich zu sorgen. Durch klare und konsequente Grenzen. Grenzen, um all das zu schützen, was dich ausmacht. Grenzen, die dir ermöglichen, dein Leben nach deinen Vorstellungen zu leben. Grenzen, die die ständigen Übergriffe deines narzisstischen Partners wirksam abwehren.

Deine Grenzen richten sich danach, was du gut für dich findest. Dann musst du deine Grenzen kommunizieren, also aussprechen. Am besten freundlich, aber bestimmt. Und schließlich musst du deine Grenze auch durchhalten. Das ist oft das schwierigste, vor allem wenn dein Gegenüber sehr übergriffig ist. Manchmal musst du dreimal „Nein“ sagen. Ein anderes Mal dreizehnmal. Hauptsache, du bleibst dabei!

Bin ich ein Narzisst? – Dein drittes Fazit: Statt dir den Kopf über diese Frage zu zerbrechen, solltest du lernen, gesunde Grenzen zu ziehen. Schiebe diese Frage Bin ich ein Narzisst? gedanklich in den Papierkorb und beginne stattdessen, dich wirklich gut um dich selbst zu kümmern. Und dein Lebensglück mit starken Grenzen zu beschützen.

4. Wie kann man Mädchen und Frauen stärken, die in einer Beziehung mit einem Narzissten sind?

Mädchen und Frauen in einer Beziehung mit einem Narzissten sehen oft lange nicht, was los ist. Vor allem wenn sie sensibel sind und die Schuld immer zuerst bei sich suchen. Oder sich eben diese unheilvolle Frage stellen: Bin ich vielleicht das Problem? Bin ich ein Narzisst? Und hier kommst du als Mutter, Vater, Bezugsperson ins Spiel: Du willst helfen.

Stärken kannst du, indem du immer empathisch für die betroffenen Mädchen und Frauen da bist. Indem du ihnen das Gefühl vermittelst, dass du sie um ihrer selbst willen magst. Dass mit ihnen alles in Ordnung ist, auch wenn jemand anderes das Gegenteil behauptet. Dass sie wertvoll sind als Menschen, ohne dafür etwas tun zu müssen. Dass sie nicht perfekt sein müssen, um (freundschaftlich oder mütterlich) geliebt zu werden. Dass Grenzen etwas Gutes sind und sie sogar dir gegenüber Grenzen ziehen dürfen. Dass Selbstliebe nichts mit „schlechtem Egoismus“ oder „bösartigem Narzissmus“ zu tun hat, sondern unerlässlich ist für Lebensglück und Erfüllung.

Am besten ist es anzufangen, bevor ein Mädchen oder eine Frau überhaupt in die Beziehung mit einem Narzissten gerät: Stärke deine Tochter früh in ihrer Persönlichkeit. Erlaube ihr, ihre Individualität zu entfalten. Bringe ihr bei, ihr Feingefühl zu schützen und Grenzen zu ziehen. Gegenüber allen und allem, was ihr nicht guttut. Zeige ihr, wie sie Anspannung lockert und gut mit Perfektionismus umgeht. Ideal wäre, wenn du das selbst auch vorlebst.

Bin ich ein Narzisst? – Dein viertes Fazit: Wirf diese Frage endgültig über Bord und mache dich auf, anderen zu helfen, das auch zu tun!

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Kennst du das auch? Du hast noch starke Gefühle für deinen Partner, denkst aber immer wieder über Trennung nach? Das bewegt viele Menschen! Obwohl starke Emotionen für den Partner vorhanden sind, scheint eine gemeinsame Zukunft als Paar ausgeschlossen. Ich nenne dir vier verbreitete Gründe für eine Trennung trotz Liebe und gebe dir konkrete Tipps für deine Entscheidung.

1. Trennung trotz Liebe wegen unterschiedlicher Lebensvorstellungen

Oftmals entstehen Spannungen, wenn Partner unterschiedliche Vorstellungen für ihre individuelle oder gemeinsame Zukunft haben. Das geht viel mehr Paaren so, als du glaubst. Das kann die Vereinbarkeit von Job und Beziehung betreffen oder auch die Frage, Kinder- ja oder nein? Unterschiedliche Vorstellungen von Freizeitgestaltung oder Ruhestand können die Paarbeziehung extrem belasten.

Tipp: Frage dich, was dir in deinem Leben wirklich wichtig ist. Fang an, mit deinem Partner respektvoll und lösungsorientiert zu sprechen, ob eine gemeinsame Basis noch vorhanden ist. Akzeptiere die Ergebnisse aus beidem.

2. Trennung trotz Liebe bei verlorenem Vertrauen

Vertrauen bildet das Fundament einer guten Partnerschaft. Ein Vertrauensbruch, wie beispielsweise Fremdgehen, kann ein Grund für die Trennung trotz Liebe sein. Egal, ob einmaliger Seitensprung oder die lange geheim gehaltene Außenbeziehung. Beides erschüttert die Vertrauensbasis enorm.

Tipp: Du solltest du für dich klären, wie du dich fühlst. Wirklich fühlst. Verspürst du die Möglichkeit, mit deinem Partner eine neue Basis zu finden? Meinst du, du kannst mit deinen harten Gefühlen irgendwann gut umgehen? Könntest du dir vorstellen, irgendwann zu verzeihen? Beantworte diese Fragen ehrlich für dich selbst und prüfe gründlich, ob zu deinem eigenen Wohl eine Trennung trotz Liebe eine Option ist.

3. Trennung trotz Liebe wegen erdrückender Eifersucht

Eifersucht kann belastend sein. Besonders wenn sie stark ausgeprägt ist oder sich im Laufe der Zeit verschärft. Erdrückende Eifersucht des Partners engt ein, raubt Spielraum und manchmal die Luft zum Atmen. Auch hier solltest du klären, was du wahrnimmst und wie du dich fühlst.

Tipp: Versuche, das Thema mit deinem Partner ohne Vorwürfe zu besprechen. Schau, ob dein Partner bereit ist, sich externe Hilfe zu suchen. Ist er uneinsichtig, kann die Trennung trotz Liebe die beste und einzige Lösung sein.

4. Trennung trotz Liebe bei toxischer Beziehung

In toxischen Beziehungen verwechseln Partner oft ihre innere Abhängigkeit mit Liebe. Sie werden schlecht behandelt. Sie suchen die Schuld bei sich und bemühen sich, es ihrem Partner recht zu machen. Manchmal gibt es gute Zeiten, aber nie dauerhaft. Dennoch glauben sie, dass es irgendwann wieder besser wird. Diese unbegründete Hoffnung halten viele Betroffene für Liebe.

Tipp: Schaue genau auf deine Beziehung. Entdeckst du Kontrolle, Herabsetzung und Vernachlässigung deiner Bedürfnisse? Leidest du darunter? Hast du das Gefühl, keinen Kontakt mehr zu dir selbst zu haben? Bist du nur noch im Kopf? Überlegst du ständig, wie du von deinem Partner bekommen kannst, was du wirklich brauchst? Wenn du all das bei dir feststellst, kann die Trennung trotz Liebe der einzige Ausweg zu einem glücklichen und selbstbestimmten Leben sein.

5. Vorübergehende Trennung trotz Liebe?

In Fällen von unterschiedlichen Lebensvorstellungen oder verlorenem Vertrauen kann eine vorübergehende Trennung trotz Liebe eine sinnvolle Entscheidung sein.

Tipp: Versuche herauszufinden, was der Grund für deinen Trennungswunsch ist. Starte dann ein konstruktives Gespräch mit deinem Partner, ob ihr euch vorübergehend trennen wollt. Dadurch kann jeder für sich klären, ob ihr den anderen vermisst und ob ein gemeinsamer Neustart möglich ist.

Bei erdrückender Eifersucht oder toxischen Beziehungen ist dies meistens keine Alternative. Das ursächliche Problem wird mit der Trennung auf Zeit nicht behoben. Hier kann eine bewusste Trennung helfen.

6. Die Lösung: Bewusste Trennung trotz Liebe

Eine bewusste Trennung trotz Liebe erfordert Selbstreflexion und klare Schritte, um die Trennung und die Zeit danach gut zu gestalten.

Tipps für die bewusste Trennung trotz Liebe:

• Selbstklärung: Reflektiere in Ruhe, wer du bist und was du willst.
• Opferrolle überwinden: Übernimm Verantwortung und die Kontrolle über dein Handeln.
• Grenzen setzen: Lerne, klare Grenzen zu ziehen, um deine Interessen zu schützen.
• Glaubenssätze hinterfragen: Überprüfe und ändere deine inneren Überzeugungen für einen echten Neustart – und deine nächste Beziehung.
• Akzeptanz und Zuversicht lernen: Bewahre die Erinnerung an die Vergangenheit wertschätzend, um optimistisch in die Zukunft zu schauen.

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​Das Wohl ihrer Kinder ist für alle Eltern in einer Trennung überragend wichtig. Das negative Bild des „Scheidungskindes“ ist in vielen Köpfen präsent. Manche Eltern schieben eine Trennung mit Kindern jahrelang auf, um ihren Kindern nicht zu schaden. In diesem Artikel gebe ich dir fundierte Tipps, wie Eltern in einer bewussten und friedlichen Trennung mit Kindern von Anfang das Richtige tun.

1. Eine Trennung ist immer schlimm für die Kinder. Oder?

Viele Menschen glauben das. Dahinter steckt ein familiäres Ideal: Eltern und Kind(er) leben in uneingeschränkter Zuneigung und liebendem Wohlwollen miteinander. Ein Idyll, das schon dann nicht mehr existiert, wenn nur ein Elternteil an Trennung denkt. Oft kippt die Stimmung in der Familie dann unbewusst um: Entweder streiten die Eltern offen und laut, weil sie immer unzufriedener werden. Oder sie streiten gar nicht, sondern entfernen sich innerlich immer mehr voneinander – „quiet quitting“, die „stille innere Kündigung“, gibt es nicht nur im Job! Unterschätze bei all dem nicht dein Kind. Es hat feine Antennen für die Atmosphäre in der Familie und spürt meistens sehr genau, wie nahe sich die Eltern noch stehen. Dabei gilt: Eine schlechte Partnerschaft der Eltern ist für ein Kind mindestens genauso belastend wie eine schlechte Trennung. Und nicht selten kommentieren vor allem ältere Kinder die Trennung ihrer Eltern mit einem „Endlich!“ Das Wichtigste ist, dass du bei einer Trennung mit Kindern das Richtige tust.

2. Gibt es „das beste Alter“ für eine Trennung mit Kindern?

Die Trennung der Eltern ist für fast alle Kinder ein enormes, lebensveränderndes Ereignis. Viele Eltern überlegen daher, ob sie eine unglückliche Partnerschaft aufrechterhalten sollen „bis die Kinder aus dem gröbsten heraus sind“ oder „nur noch ein paar Jahre“ oder „bis unser jüngstes Kind 18 ist“. Aber auch wenn Kinder älter werden, haben Eltern oft innere Hemmungen, den Trennungsschritt zu vollziehen. Sie wollen Ausbildung, Studium oder die eigene Familiengründung des Kindes abwarten, bevor sie eine Trennung angehen. Eine pauschale Lösung gibt es nicht; es kommt stark auf die Atmosphäre in der Familie an, was das Richtige ist. Überwiegt irgendwann das innere Unglücklichsein eines oder beider Elternteile, kann eine friedliche und bewusste Trennung mit Kindern in gegenseitigem Respekt die bessere Lösung für alle sein – unabhängig vom Alter des Kindes.

3. Wie kann eine bewusste Trennung Kindern und Eltern helfen?

Eine bewusste Trennung mit Kindern bedeutet, sich zunächst einmal mit sich selbst zu beschäftigen, um möglichst schnell innere Ruhe und vielleicht sogar Gelassenheit wiederzuerlangen – das kommt allen Beteiligten zugute. Es gilt, behutsam die Trennung und den eigenen Anteil daran aufzuarbeiten, bevor der Blick respektvoll und auf Augenhöhe zur Partnerin oder zum Partner geht. Die Wertschätzung dessen, was war und der Wille, auch in Zukunft mit Wohlwollen und gutem Willen zu handeln, sind wesentlich für den familiären Neustart auf getrennten Wegen. Damit bist du auf der sicheren Seite, auch in einer Trennung mit Kindern das Richtige zu tun. Ein besonderer Pluspunkt ist, wenn beide Partner sich auf gute Kommunikation einigen können. „Ich-Botschaften“ sind ein guter Anfang, gefolgt von aufrichtiger empathischer Kommunikation. Wir alle wollen gesehen, verstanden und angenommen werden, wie wir sind – das ist auch das A und O für eine gute Kommunikation in einer Trennung mit Kindern. Und kommt nicht nur den Eltern, sondern auch den Kindern zugute.

4. Das Richtige tun: Wann und wie sagst du es deinem Kind?

Das ist eine der häufigsten Fragen, die zur Trennung entschlossene Eltern umtreibt, vor allem, wenn nur einer der Partner sich trennen will. Sobald einer oder beide wirklich zur Trennung entschlossen sind, solltest du es deinem Kind sagen – altersgerecht und individuell. Vermittle den Trennungsentschluss so sachlich und aufrichtig wie möglich, verbunden mit den klaren Aussagen: Ich/Wir werden dich immer lieben. Ich/Wir werden immer für dich da sein. Du bist nicht schuld. In solche Gespräche gehören nicht alle Details aus deiner Partnerschaft oder die Gründe für deine Trennung. Beherzige, dass dein Kind nicht dein Tröster, dein Vermittler oder gar dein Partnerersatz ist. Für deine Gefühle bist du selbst verantwortlich. Der bewusste individuelle Umgang hiermit ist die Basis für eine gute Trennung mit Kindern mit dem guten Gefühl, das Richtige zu tun.

5. Vor und in einer Trennung mit Kindern schwirrt der Kopf vor lauter Gedanken, die Gefühle fahren Achterbahn – Wie gelingt es dennoch, sein Kind gut zu unterstützen?

Es ist Aufgabe der erwachsenen Eltern sowohl gut für sich selbst zu sorgen als auch für ihre Kinder. Hierzu gehört, mit den eigenen Gedanken und Gefühlen möglichst schnell konstruktiv umzugehen und sich von beiden nicht zusetzen zu lassen. Das kannst du erreichen, indem du immer wieder den Kopf klärst, kurze Auszeiten nimmst, die wichtigsten Dinge notierst. Den meisten hilft ein Trennungsjournal, das immer griffbereit ist und in das spontane Gedanken und Überlegungen notiert werden können. Aber auch viele (schlechte) Gefühle begleiten oft eine Trennung. Hier ist der erste Schritt, sich dieser Gefühle bewusst zu werden, sie zu benennen. So gewinnst du Schritt für Schritt die Kontrolle über sein Leben zurück und kannst dann auch dein Kind wieder viel besser unterstützen – mit möglichst klarem Kopf und geklärtem Herzen.

6. Welche 3 Tipps kannst du schon vor einer Trennung mit Kindern sofort umsetzen?

Tipp 1: Sei präsent im Umgang mit deinem Kind. Wirklich präsent, ohne Smartphone, WhatsApp und Emails. Sei liebevoll aufmerksam, verbringe Zeit mit echten gemeinsamen Aktivitäten miteinander, aber auch Zeit, in der ihr einfach nur zusammen seid und jeder sich mit seinen Angelegenheiten beschäftigt.

Tipp 2: Nimm dein Kind ernst, ausnahmslos, mit seinen Wünschen, Anliegen und Bedürfnissen. Nicht wie ein gleichaltriger „Kumpel“, sondern wie ein erwachsener Elternteil, der entspannt sein Kind so sieht und annimmt, wie es ist.

Tipp 3: Sieh die Bedürfnisse deines Kindes und erfülle sie zeitnah, individuell und altersgerecht. Tröste, kuschle, lies vor. Stehe zur Verfügung für Gespräche über Schule, Freunde und Verein.

Alle drei Tipps stärken die Verbundenheit mit deinem Kind in jedem Alter, nicht nur vor oder in einer Trennung mit Kindern – mit dem sicheren Gefühl, das Richtige zu tun.

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Eine Trennung im Guten ermöglicht Paaren einen respektvollen und heilsamen Abschluss ihrer Partnerschaft. Die besondere Coachingmethode „Conscious Uncoupling“ hat die Trennung im Guten zum Ziel. In diesem Artikel beschreibe ich, wie die Trennung im Guten gelingen kann und beantworte die wichtigsten Fragen zu diesem innovativen Ansatz.

1. Trennung im Guten: Was bedeutet Conscious Uncoupling?

Conscious Uncoupling bedeutet wörtlich übersetzt: „bewusste Entpaarung“. Es ist ein Einzelcoaching für bewusste Trennung, das die US-amerikanische Ehe- und Familientherapeutin Katherine Woodward Thomas entwickelt hat. Im Jahr 2014 bekam diese Methode weltweite Aufmerksamkeit, als die Schauspielerin Gwyneth Paltrow und der Coldplay-Sänger Chris Martin sich mit Conscious Uncoupling bewusst und friedlich trennten.

Es umfasst fünf Schritte, die zu einer Trennung im Guten verhelfen:

Schritt 1: Du findest zu emotionaler Freiheit.
Menschen vor und in einer Trennung entwickeln ein souveränes Verhältnis zu ihren Gefühlen rund um eine Trennung und werden innerlich ruhiger.

Schritt 2: Du holst dir deine Kraft und dein Leben zurück.
Ein wichtiger Aspekt des Trennungsprozesses ist, wieder in seine Kraft zu kommen, Eigenverantwortung zu übernehmen und aus einer möglichen Opferrolle herauszutreten.

Schritt 3: Du brichst aus alten Verhaltensmustern aus.
Jeder Mensch hat unbewusste individuelle Verhaltensmuster in Beziehungen, deren Ursprünge oft in Kindheit und Jugend liegen. In diesem Schritt werden sie identifiziert und zum eigenen Wohl verändert. Das tut auch einer künftigen Beziehung gut.

Schritt 4: Du findest wieder Kraft für die Liebe.
Dieser Schritt hilft, im Verhältnis zum/zur ehemaligen Partner:in das Gute zu bewahren und wertzuschätzen, was war.

Schritt 5: Du wirst „trotz allem“ wieder glücklich.
Die alte Beziehung wird durch eine neue Form des Miteinanders ersetzt. Ziel ist – im Idealfall – eine kooperative Zukunft für alle Beteiligten.

2. Funktioniert eine Trennung im Guten auch bei festgefahrenen Beziehungen?

In festgefahrenen Beziehungen weiß mindestens einer der Partner nicht mehr vor noch zurück. Er/Sie fühlt sich nicht mehr wohl in der Partnerschaft, irgendetwas Wichtiges fehlt, man ist nicht mehr glücklich. Es herrscht oft das unbestimmte, aber starke Gefühl, dass es „so“ nicht mehr weitergehen kann. Die Beteiligten wissen nicht, wie sie das alles lösen sollen. Manchmal gibt es schon eine Außenbeziehung. Die Lebensumstände können eine Trennung im Guten unerreichbar erscheinen lassen, vor allem wenn das Paar Kinder hat. Aber auch die miteinander verbrachte Lebenszeit, gemeinsam Erreichtes oder ein angenehmer Lebensstandard können zu einer Entscheidungsunfähigkeit führen.

Conscious Uncoupling ist in einer solchen Situation sinnvoll, weil es beim einzelnen ansetzt. Es ist keine Paartherapie, sondern ein Einzelcoaching, das genau betrachtet, wo der Mensch steht. Zuerst werden seine Gefühle, Bedürfnisse, Wünsche und Werte erforscht, erst dann geht der Blick auf die/den anderen und die gemeinsame Beziehung. Der eigene Anteil an der Situation spielt eine große Rolle, aber ohne Scham oder Schuldvorwurf. Jeder einzelne wird so innerlich stabilisiert und ermächtigt, in der Trennung gelassen und souverän zu handeln. Das ist die Basis für eine Trennung im Guten. Schlechte Gefühle oder gar Missgunst entstehen deutlich seltener oder werden wohltuend verarbeitet. Eine bewusste Trennung ermöglicht so ein konstruktives Miteinander in der Zukunft.

3. Wie kann man eine Trennung im Guten beginnen?

Den Prozess des Conscious Uncoupling kann jeder der Partner allein für sich und ohne den anderen beginnen. Das tut in der Regel der Partner, der den größeren Leidensdruck verspürt. „Beginnen“ klingt hier so einfach. Den Betroffenen kostet dieser Schritt jedoch zunächst oft große Überwindung, ist er doch auch ein Eingeständnis, es vielleicht nicht „geschafft“ zu haben in der eigenen Partnerschaft.

Das Coaching fängt diese Sorgen und den Schmerz auf, behutsam und individuell. So weicht die anfängliche Überwindung bald dem Gefühl, endlich einmal alles aussprechen zu können. Das ist für Menschen überaus wohltuend. Und macht im Coaching den Weg frei für innere Entwicklung. Die tut der/dem Betroffenen gut – und damit auch der Trennung im Guten.

4. Welche rechtlichen Aspekte sollten auch bei einer Trennung im Guten bedacht werden?

Das richtet sich nach den individuellen Lebensumständen des Paares: Sind sie verheiratet oder haben sie eine nichteheliche Lebensgemeinschaft? Hat das Paar gemeinsame Kinder oder haben die Partner Kinder aus einer früheren Beziehung? Arbeiten beide in Vollzeit oder nicht? Hat das Paar Schulden? Gibt es gemeinsames Eigentum, wie Immobilien, Aktiendepots oder Autos? Haben beide Partner eventuell ein Unternehmen zusammen aufgebaut? Gibt es einen Ehevertrag oder gilt bei einer Ehescheidung der gesetzlich vorgesehene Zugewinnausgleich?

Allgemein ist in vielen Fällen an die folgenden rechtlichen Ansprüche zu denken: (Trennungs-)Unterhalt, Versorgungsausgleich, Zugewinnausgleich, Auskunftsansprüche sowie für Kinder das Sorgerecht, Umgangsrecht und Aufenthaltsbestimmungsrecht. Die Aufteilung des Hausrats ist zu regeln ebenso wie die Anteile an gemeinsamem Eigentum.

Die Beziehungssituationen sind vielfältig, die Themen, die neu zu regeln und zu ordnen sind, ebenfalls. Die meisten Betroffenen wissen das alles nicht. Daher ist es immer empfehlenswert, bei einer Trennung zumindest eine anwaltliche Erstberatung wahrzunehmen, um hierüber Klarheit zu erlangen. Das steht auch einer Trennung im Guten nicht im Weg: Erst wenn die Beteiligten auch ihre rechtliche Situation kennen, können sie gute Entscheidungen treffen und ausgewogene Kompromisse finden zum allseitigen Wohl.

5. Kann eine Trennung im Guten helfen, Freundschaft nach der Trennung zu bewahren?

„Lass uns Freunde bleiben“ – das ist ein Ideal, das viele sich für ihre Trennung wünschen. Die Methode des Conscious Uncoupling ermöglicht es, ehrlich auf sich selbst und den eigenen Anteil an der Trennung zu schauen, aber auch den anderen wohlwollend und respektvoll zu sehen. Dann wird ein „Act of Golden Repair“ angeregt, ein „Akt der Wiedergutmachung“: Was kann ich dem anderen beim Beziehungsende konkret noch Gutes tun? Gemeint sind immaterielle Gesten, die „nur“ innere Großzügigkeit voraussetzen, dem anderen aber oft viel bedeuten. Das ist häufig der letzte wichtige Baustein, der zur Trennung im Guten beiträgt.

Freundschaft „um jeden Preis“ ist hingegen nicht das Ziel des Conscious Uncoupling. Es gibt sehr schwierige Beziehungssituationen, bei denen eine Freundschaft nach der Trennung unmöglich erscheint oder schlicht nicht gewünscht ist. Dann hilft Conscious Uncoupling, im Frieden mit sich selbst die Partnerschaft wertschätzend abzuschließen – und loszulassen.

6. Wie können Kinder bei einer Trennung im Guten miteinbezogen werden?

Eine Trennung im Guten – das wollen fast alle zur Trennung entschlossenen Eltern besonders für ihre Kinder. Sie sollen so wenig wie möglich unter der Trennung der Eltern leiden und diese gut für sich verarbeiten. Meistens wollen beide Eltern vollwertige Ansprechpartner für ihre Kinder bleiben und gleichberechtigt für sie sorgen.

Der Conscious Uncoupling-Prozess bereitet der Trennung im Guten der Eltern den Weg und ermöglicht in vielen Fällen ein kooperatives Miteinander auch nach der Trennung. So kann die Basis entstehen für eine wohlwollende und respektvolle (Patchwork-) Familie 2.0, in der sich alle friedlich an Feiertagen und festlichen Ereignissen treffen. Mit einem modernen, neuen Familienleben, das sogar Urlaube in der Großfamilie mit neuen Partner:innen der Eltern umfassen kann.

Aber auch wenn nur ein Elternteil den Weg des Conscious Uncoupling geht, wirkt sich schon das positiv auf Kinder in der Beziehung aus. Mit einer bewussten Trennung kommt der einzelne Elternteil schneller wieder zu sich, wird wieder gelassener, zufriedener und zuversichtlicher. In meinem Coaching gebe ich dem Elternteil außerdem wirksame Vorschläge für eine gute Kommunikation mit der/dem Ex und mit den Kindern an die Hand. So gestärkt, kann er/sie Kinder behutsam und umsichtig durch den Trennungsprozess begleiten, sie in ihrer individuellen Persönlichkeit wahrnehmen und ihre Bedürfnisse erfüllen. Das sind die besten Voraussetzungen, um ein Beziehungsende auch für Kinder zu einer guten Trennung zu machen.

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Tipps für jedes Kindesalter und auch für konfliktreiche Trennungen

Teil Eins: Eine Trennung mit Kindern entscheiden

1. Das Ideal Familie
2. Bestes Alter für eine Trennung oder bestmögliche Trennung?

Teil Zwei: Kinder in jedem Alter gut durch eine Trennung begleiten

1. Kinder im Alter zwischen 0 und 5 Jahren
2. Kinder im Alter zwischen 6 und 10 Jahren
3. Kinder im Alter zwischen 11 und 14 Jahren
4. Kinder im Alter zwischen 15 und 18 Jahren
5. Erwachsene Kinder im Alter zwischen 19 und 25 Jahren

Das Thema bewegt (fast) alle Eltern, die an Trennung denken: In welchem Alter verkraften Kinder eine Trennung am besten? Sollst du noch ein paar Jahre in deiner Beziehung bleiben und aushalten, um deinen Kindern eine Familie zu bieten? Oder darfst du dich trennen? Und wenn ja, spielt das Alter deiner Kinder dabei eine Rolle? Befürchtest du vielleicht eine schwierige Trennung und hast Sorge, dass du deine Kinder nach einer Trennung seltener siehst? Und dass eure Verbundenheit und gegenseitige Liebe schwinden?

Eine Trennung mit Kindern hat immer zwei wichtige Aspekte: zunächst gilt es, eine Entscheidung für oder gegen eine Trennung zu treffen und dann – im Falle einer Trennung – deine Kinder je nach Altersstufe bestmöglich zu begleiten. In diesem Artikel gebe ich dir Hilfestellungen für beide Aspekte und auch für konfliktreiche Trennungen.

Teil Eins: Eine Trennung mit Kindern entscheiden

Kinder sind für die meisten Eltern das wichtigste Thema bei einer Trennung: Du willst dein Kind vor Enttäuschungen bewahren. Du willst verhindern, dass es durch eine Trennung psychischen und emotionalen Schaden erleidet. Du willst dein Kind vor dem Schicksal „Trennungskind“ oder „Scheidungskind“ schützen. Du willst ihm das Nest und die Geborgenheit bieten, die du selbst in deiner Ursprungsfamilie hattest – oder gerade nicht hattest. Du hast einen Beschützerinstinkt und willst nur das Beste für dein Kind.

Daher ist insbesondere das Alter, in dem Kinder eine Trennung am besten verkraften, sehr oft Thema in meinen Coachings, aber auch in den Zuschriften, die ich zu meinen Blogartikeln erhalte:

„Ich möchte mich trennen. Meine Kinder sind jetzt 10 und 12 Jahre alt. Wenn ich noch so 5 Jahre aushalte, dann ist das doch bestimmt für die Kinder besser, oder?“ (Theres, 42 Jahre)

„Beim 8. Geburtstag meines Sohnes stand für mich fest, dass ich mich trennen will. Aber für mein Kind habe ich unsere Beziehung weitergeführt. Als mein Sohn 18 Jahre geworden ist, habe ich meinem Mann gesagt, dass ich gehe.“ (Katharina, 45 Jahre)

„Was soll ein Vater tun, wenn die Frau Narzisstin ist und damit die Familie, unser Kind und unser Umfeld zerstört? Wenn ich als Vater immer ruhig bleibe, um mein Kind zu schützen. Darüber sollten sie mal einen Artikel schreiben … (Oliver M., 43 Jahre)

Diese Stimmen zeigen den ungeheuren Zwiespalt, den Eltern leiden, wenn die Beziehung nicht mehr guttut, aber gleichzeitig die Überlegung auftaucht: Was macht eine Trennung mit meinen Kindern? Und kann und will ich das verantworten? Gibt es dafür womöglich ein „bestes Alter“ des Kindes?

1. Das Ideal Familie

Deine innere Zerrissenheit wurzelt in dem Ideal von Familie, das viele Menschen teilen: Die Familie ist ein Ort der Geborgenheit, des gegenseitigen Wohlwollens, der wohlwollenden Entwicklung, der bedingungslosen Zuneigung. Geprägt von Harmonie, Fröhlichkeit, Freundlichkeit, Unterstützung, Wertschätzung und Respekt.

ABER: In dem Moment, in dem du über eine Trennung nachdenkst, existiert dieses Ideal meistens schon nicht mehr. Das weißt du selbst, wenn du dich mit Trennungsgedanken trägst. Und auch wenn du und dein:e Partner:in euch vielleicht nicht groß streitet, merken Kinder oft als erste, dass etwas nicht mehr stimmt: Kinder sind die Seismographen für die Beziehung ihrer Eltern. Du kannst versuchen, ihnen etwas vorzumachen. Aber meistens wissen sie viel besser, was los ist, als du vermutest.

Das ist der Zeitpunkt, in dem du beginnst, nicht mehr authentisch zu sein. In dem du deinem Kind vorlebst, dass es in Ordnung ist, nicht zufrieden zu sein, nicht glücklich zu sein, nicht erfüllt zu sein.

Die Entscheidung für oder gegen eine Trennung hat viele Aspekte: Es geht um dich und deine:n Partner:in, und wie ihr zueinander steht. Es geht um dein Wohl und das deiner Kinder. Es geht um deine innere Klarheit und deine innere Balance; es geht darum wohltuende Grenzen zu ziehen und Lösungen mit Augenmaß zu finden. Kümmere dich sorgfältig um all diese Themen und stelle dir für deine Entscheidung immer auch eine wichtige Frage: Was würdest du deinem Kind in deiner Situation raten?

2. Bestes Alter für eine Trennung oder bestmögliche Trennung?

Bei dieser Entscheidung für oder gegen eine Trennung taucht bei vielen Eltern auch die Frage auf, in welchem Alter Kinder eine Trennung am besten verkraften.

Wie Kinder eine Trennung verkraften, hängt von vielen Faktoren ab: von der Individualität deiner Kinder, aber auch von deiner Persönlichkeit und der deines Partners/deiner Partnerin. Es hängt davon ab, mit welcher inneren Haltung du und dein:e Partner:in durch die Trennung gehen, ob konstruktive Lösungen möglich sind, ob Kommunikation gelingt – all das kannst du beeinflussen. Auch, wie gut du bei dir bist oder wieder zu dir kommst, um deinen Kindern eine echte Stütze durch die Trennung zu sein.

Aus meiner Erfahrung aus vielen Hundert Coachingstunden gibt es jedoch leider nicht DAS Alter, in dem Kinder eine Trennung am besten verkraften. Aber es gibt das bestmögliche Verhalten, das zu einer bestmöglichen Trennung für alle Beteiligten führen kann, egal wie alt deine Kinder sind. Und du selbst kannst hierbei sehr viel beeinflussen, auch wenn dein:e Partner:in nicht mitspielt… und das bestmögliche Verhalten ist für jede Altersstufe deiner Kinder etwas anders.

Teil Zwei: Kinder in jedem Alter gut durch eine Trennung begleiten

Damit deine Kinder eine Trennung am besten verkraften, kannst du viel tun, um sie in jedem Alter gut durch eine Trennung zu begleiten und sie so bestmöglich zu unterstützen.

1. Kinder im Alter zwischen 0 und 5 Jahren

Viele meinen, gerade in diesem Alter könne man sich gut trennen, da Kinder „noch nicht so viel mitbekommen“. Andere sagen genau das Gegenteil: Gerade jetzt bräuchten Kinder Geborgenheit, Nestwärme und Konstanz – also alles das, was eine Trennung erst einmal über den Haufen wirft.

Wie kannst du in der Trennung unterstützen?
Gerade in diesem Alter nehmen Kinder viel über die Atmosphäre in ihrer Umgebung auf. Eine Trennung nehmen sie daher immer wahr. Körperkontakt, kuscheln, spielen, vorlesen, singen, ungeteilte Zeit zu zweit sind wichtig und vermitteln Geborgenheit. Das alles kannst du deinem Kind auch über eine Trennung hinweg allein geben. Aus Erfahrung ist ein gleichbleibender Tagesrhythmus in diesem Alter sehr hilfreich und erleichtert allen den Alltag: Spazierengehen, Spielplatz, Kindergarten, Pausenzeiten, Schlafzeiten, Essenszeiten, alles darf seinen festen Platz haben und gibt gleichzeitig in einer Trennung allen Beteiligten Struktur. Idealerweise handhaben das beide Eltern ähnlich: Eine gute Kommunikation der Eltern ist dabei wesentlich, auch zum Beispiel um die sogenannte Trotzphase einvernehmlich zu handhaben. Bei der Übergabe des Kindes sollten das Lieblingskuscheltier, der gewohnte Schlafsack, Spieluhr, Einschlafbuch, Schnuller & Co. nicht fehlen – also alles Gewohnte wird mitübergeben, möglichst bereits ein paar Tage getragen, das erleichtert das Umgewöhnen.

In diesem Alter lernen Kinder aber auch nach und nach zu unterscheiden: Wenn du und dein:e Ex die Dinge also nach und nach etwas unterschiedlicher handhaben, ist das ok. Wenn du dann noch ab und zu friedliche Zeit zusammen mit deinem/deiner Ex und eurem Kind verbringen kannst – dann ist das ein echter Gewinn und hilft, die Trennung gut zu verarbeiten.

Schwierige:r Ex-Partner:in oder konfliktreiche Trennung?
Von diesem Idealfall bist du oft weit entfernt, wenn dein:e Partner:in schwierig ist, vielleicht ein:e Narzisst:in oder aber die Trennung insgesamt konfliktreich ist.

„Mein Ex ist verdeckter Narzisst, wir haben einen gemeinsamen Sohn von 10 Monaten. Es ist furchtbar. Er weiß überhaupt nicht, wie er mit unserem Kind umgehen soll, er hat auch gar keinen Bock auf so ein kleines Kind. Ich hoffe immer, dass er unseren Sohn an „seinen“ Wochenenden doch nicht will.“ (Julia, 38 Jahre)

„Wenn meine fünfjährige Tochter am Wochenende beim Papa war, ist sie am Sonntagabend komplett durch. Bei meinem Ex darf sie bei den Videospielen dabei sein, lange fernsehen und Limonade trinken. Alles nur, damit er als der beste Papa dasteht.“ (Jasmin, 32 Jahre)

Das ist ein Dauer-Thema bei konfliktreichen Trennungen: Die Trennung wird in unterschiedlichen Ausprägungen auf dem Rücken der Kinder ausgetragen. Hier ist viel Feingefühl nötig, um die Balance herzustellen: Lässt du laufen, was deinem Kind nicht wirklich schadet oder holst du dir Beratung und Hilfe, wenn das Wohl des Kindes gefährdet scheint? Es hilft, zunächst so gelassen wie möglich zu bleiben und zu beobachten, was da läuft und wie es deinem Kind damit geht. Du kannst versuchen, immer wieder mit ruhigen und entspannten Zeiten zu zweit ausgleichen. Wenn du merkst, dass dein Kind unter der Situation leidet, suche dir Beratung und Hilfe. Das kann die Beratung durch einen Rechtsanwalt/eine Rechtsanwältin sein, aber zum Beispiel auch die Erziehungsberatung beziehungsweise das Jugendamt oder Beratungsangebote kirchlicher Träger wie Diakonie oder Caritas.

2. Kinder im Alter zwischen 6 und 10 Jahren

Gerade in diesem Alter ist viel los und im Umbruch: die Grundschulzeit mit ihren neuen schulischen und sozialen Herausforderungen; meistens beginnen in diesem Alter auch (neue) Hobbies und Sport. Alles ist in Bewegung und wenn dann noch der vertraute Anker Familie wegfällt, kann eine Trennung zu Verlustängsten führen. Eine Folge kann auffälliges Verhalten sein, entweder im sozialen Miteinander mit anderen Kindern oder auch körperlich zum Beispiel durch erneutes Einnässen oder diffuse Kopf-und Bauchschmerzen.

Wie kannst du in der Trennung unterstützen?
Das Wichtigste ist: Du solltest gut bei dir sein und mit dir im Reinen, um deinem Kind in dieser Zeit eine echte Stütze zu sein. Nimm alle Beschwerden bedingungslos ernst, widme deinem Kind immer wieder ungestörte Zeit, wenn es das braucht – und lasse es in Ruhe für sich, wenn es dir signalisiert, dass das jetzt besser ist. Erfahrungsgemäß hilft es sehr, im Tagesablauf eine echte Pause einzuführen, am besten nach dem Mittagessen – die klassische Mittagspause. Wenn dein Kind in eine Schulbetreuung geht, wird diese Zeit dort meistens durch Hausaufgaben und anschließende Aktivitäten angefüllt. Dann solltest du dir und deinem Kind direkt nach dem Abholen eine Pause gönnen – mindestens eine halbe Stunde, gerne länger, jeder für sich, um herunterzukommen und die Eindrücke des Tages zu verdauen. Das bedeutet auch, dass die Tage deines Kindes nicht stundenplanmäßig bis abends durchgetaktet sein sollten mit Sport und Hobbies. Das kann alles später noch erlernt werden; in dieser wesentlichen Umbruchphase sind mentale Ruhephasen wichtiger als Ballett. Wenn du spürst, dass dein Kind innerlich zu unruhig ist, kannst du eine Runde Auspowern einschieben: Spielplatz, Rennen, Toben, Fahrradfahren. Erfahrungsgemäß sind die simplen Aktivitäten hier die besten: Keep it simple, keep it easy.

Schwierige:r Ex-Partner:in oder konfliktreiche Trennung?
Gerade in dieser Zeit kann eine schwierige Ex-Partnerin/ein schwieriger Ex-Partner für viel Unruhe und Verwirrung sorgen.

„Jetzt hat er unserem siebenjährigen Sohn einen Hund geschenkt! Den er nur sehen kann, wenn er beim Papa ist!“ (Kristin, 35 Jahre)

Im Alter zwischen 6 und 10 Jahren sehnen sich Kinder unbewusst nach Aufmerksamkeit und Beachtung der Eltern, vor allem aber durch das gleichgeschlechtliche Elternteil: Der Sohn lechzt nach der Wahrnehmung durch den narzisstischen Vater, die Tochter nach der Akzeptanz der narzisstischen Mutter. Jede kleine Zuwendung wird begierig aufgesogen. Das wird oft ausgenutzt, um das Kind zu beeinflussen und so auch die/den Ex zu ärgern. Meistens kann hiergegen leider nicht viel unternommen werden, auch wenn es dich schmerzt: Nimm wahr, was hier los ist. Versuche so gelassen wie möglich zu bleiben. Gönne deinem Kind die Sonderportion Aufmerksamkeit durch die/den Ex. Steige nicht in den Wettbewerb um die Gunst deines Kindes ein, bleibe bei dir und bleibe emotional bei deinem Kind. Gestalte eure Zeit positiv nach deinen/euren Vorstellungen. Vertraue darauf, dass dein Kind dich so liebt, wie du bist. Wenn du jedoch merkst, dass dein Kind in einem emotionalen Zwiespalt steckt und auffälliges Verhalten zeigt, greife ein und hole dir Beratung und Hilfe wie oben beschrieben.

3. Kinder im Alter zwischen 11 und 14 Jahren

Manche Kinder kommen schon mit 9 oder 10 Jahren in die Pubertät, bei den meisten beginnt sie jedoch in diesem Alter ab 11 Jahren. Pubertierende Jugendliche sind oft nicht Fisch, nicht Fleisch, sie können launisch, zickig, aggressiv oder respektlos sein. Das spiegelt die gewaltigen körperlichen und hormonellen Umbrüche wider, die sie durchleben. Aber auch das Gehirn strukturiert sich in dieser Zeit neu; viele Synapsen werden neu verknüpft. Im sozialen Verhalten bilden sich Rollen und Cliquen heraus; der Freundeskreis wird wichtiger als alles andere – Eltern, Geschwister und oft auch die Schule. In dieser Zeit kann es also sehr knirschen in eurem Verhältnis, und die Trennung der Eltern ist eine zusätzliche Anforderung für Kinder und Jugendliche. Manche kommen damit gut klar und kommentieren teilweise die Trennung ihrer Eltern mit einem „Endlich!“, andere wirft es völlig aus der Bahn.

Wie kannst du in der Trennung unterstützen?
Die Pubertät ist die Phase der Selbstfindung, der Entdeckung der eigenen Rolle im Leben, der inneren Entwicklung und gleichzeitig der Abgrenzung und Ablösung von den Eltern. Das alles ist völlig normal. Die Probleme beginnen meistens erst, wenn du fortfährst, dein heranwachsendes Kind wie ein jüngeres Kind zu behandeln.

Dein Kind ist jetzt langsam alt genug, dass du ihm erklären kannst, was los ist, was dich bewegt und wie es weitergeht mit der Trennung – ohne es dabei zu vereinnahmen. Du kannst ihm verstehbare Elemente schildern, nicht alles auf einmal, sondern eingeteilt und dabei keinesfalls deine:n Ex schlecht machend. Versuche im Gespräch Sicherheit und Klarheit auch für die Zukunft deines Kindes zu vermitteln. Die wichtigste Nachricht ist dabei: dein Kind wird bedingungslos geliebt und ist nicht schuld!

Besonders in dieser Phase ist es wichtig, dass du in gutem Kontakt zu dir selbst bist, weißt, wo du selbst in deinem Leben stehst, um so möglichst gelassen mit den natürlichen Veränderungen deines Kindes umgehen zu können. Erfahrungsgemäß ist übermäßige Kontrolle in dieser Zeit kontraproduktiv, auch wenn du anfangs noch meinst, es geht nicht anders und dir irgendwie alles entgleitet. Loslassen und laufenlassen haben sich sehr bewährt. Du bist nicht mehr Kontrolleur und Aufsichtsturm in dieser Zeit, sondern Leitplanke: Immer dann haltend, wenn die Ausschläge zu groß oder gar selbstschädigend werden, immer dann zur Stelle, wenn es hakt. Idealerweise bist du dir hierin und der fundamental neuen Ausgestaltung der Eltern-Kind-Beziehung mit deiner/deinem Ex einig; so könnt ihr diese Zeit in gutem Kontakt miteinander konstruktiv bewältigen: Straßen brauchen zwei Leitplanken.

Schwierige:r Ex-Partner:in oder konfliktreiche Trennung?
In einer konfliktreichen Trennung ticken die Uhren leider wieder einmal ganz anders. Hier kann es großzügige, anbiedernde Geschenke geben ebenso wie völliges Unverständnis und kalte Distanz. Gleichzeitig entwickeln viele Kinder – aus den Berichten meiner Klient:innen vor allem Mädchen und junge Frauen – in dieser Zeit ein Gefühl für gute Grenzen und lehnen von sich aus den Umgang oder Kontakt zum schwierigen Elternteil ab.

„Meine Tochter ist 11 Jahre alt und will nicht mehr zu ihrem Vater. Er hat narzisstische Tendenzen, ist übergriffig und abwertend, ich kann sie so gut verstehen. Gleichzeitig brauche ich auch einmal Zeit für mich oder muss arbeiten. Sie muss hin und wieder zu ihrem Vater. Aber es zerbricht mir das Herz.“ (Angelika, 42 Jahre)

Das ist ein weites Feld und hat so viele Aspekte, die zu berücksichtigen sind. Versuche, dein schlechtes Gewissen auszuhalten. Schaue, ob konstruktiver Kontakt irgendwie möglich ist: auch dein Kind und dein:e Ex haben ein Recht auf die Chance, eine wie auch immer geartete Verbindung aufzubauen. Sei aufmerksam bei begründeter Grenzziehung durch dein Kind, aber wecke diesen Wunsch nicht. Versuche herauszufinden, woran die Ablehnung liegt und ob mögliche Gründe ausgeräumt werden können. Greife ein und suche dir Beratung und Hilfe wie oben beschrieben, wenn dein Kind nachweisbar leidet oder das Kindeswohl durch den Kontakt nachweisbar gefährdet ist.

4. Kinder im Alter zwischen 15 und 18 Jahren

In diesem Alter ist meistens der Freiheits- und Abnabelungsdrang der Jugendlichen und jungen Erwachsenen unübersehbar. Sie gehen mit Freunden raus, auf Partys und bleiben nachts lange weg – abgesprochen oder unabgesprochen. Sie kommen spätestens jetzt in Kontakt mit Zigaretten, Alkohol und Haschisch. Der erste ernsthafte Freund, die erste ernsthafte Freundin sorgt für Schmetterlinge im Bauch, aber fordert auch neue Positionsbestimmungen: Wer und wie will ich in einer Partnerschaft sein? Schule ist oft „Mist“ und überflüssig und in Diskussionen wirst du mit Thesen konfrontiert, bei denen dir innerlich die Haare zu Berge stehen. Die Trennung der Eltern kann in diesem Alter individuell eine Bandbreite von Reaktionen auslösen – vom Schulterzucken bis zum „Komasaufen“ ist alles dabei.

Viele Eltern spüren das und viele wollen gerade in dieser Zeit instinktiv „bis zum Abi“ durchhalten. Schaue für deine Entscheidung genau auf die Individualität deines jugendlichen Kindes und auf die Atmosphäre in deiner Paar-Beziehung: eine angespannte Atmosphäre in einer zwanghaft aufrecht erhaltenen Partnerschaft kann ebenso überschießendes und übermäßiges Verhalten deines Kindes zur Folge haben wie eine ungute Trennung. Manchmal sind in dieser Zeit ein paar Monate Zuwarten bis zur Trennung aber auch eine echte Hilfe für dein Kind.

Wie kannst du in der Trennung unterstützen?
Ruhig bleiben, gelassen bleiben, einschreiten, wenn Selbstschädigung droht. Gleichzeitig wirst du in dieser Zeit meistens wieder zum geschätzten Gesprächspartner: Lass dich auf die Themen der jungen Erwachsenen ein, nimm sie ernst in ihren Sorgen, Träumen und Wünschen – gerade dann wenn sie nicht mit deinen übereinstimmen. Elterlicher Druck und übermäßige Kontrolle sind meistens kontraproduktiv und führen dazu, dass dein jugendliches Kind erst recht innerlich blockiert. Bei den meisten beruhigt sich vieles tatsächlich in der Oberstufe und der Fokus auf Schule und Abschluss sind auf einmal (wieder) da. Wenn nicht, bist du und dein:e Ex erneut als Leitplanken gefordert, und ihr solltet gemeinsam überlegen, wie eurem Kind geholfen werden kann.

Schwierige:r Ex-Partner:in oder konfliktreicheTrennung?
Je nach dem, wie gut deinem jugendlichen Kind die in dieser Zeit „normale“ Abnabelung auch von einem narzisstischen Elternteil gelingt, kann es bei einer konfliktreichen Trennung jetzt ruhiger werden. Kinder in diesem Alter dürfen bei Trennung der Eltern selbst bestimmen, wo sie wann sein wollen. Es kann sein, dass sie in ihrer Entscheidung durch deine:n schwierigen Ex manipuliert werden, es kann sein, dass sie selbst ein großes Bedürfnis nach Grenzziehung und Distanz haben.

„Bei meinem narzisstischen Ex muss unsere 16jährige Tochter nie Hausaufgaben machen oder lernen oder an ihren Referaten arbeiten. Die machen immer nur alles das, was nett ist und der Rest bleibt an mir hängen. So schafft sie die Schule nie.“ (Marlies, 47 Jahre)

Versuche, konstruktiv zu gestalten, was in dieser Zeit noch beeinflussbar ist. Versuche es mit so wenig Druck wie möglich, sondern mit Anregung, Ermunterung, Aufmunterung. Gestalte gleichzeitig die Zeit mit deinem Kind nicht nur als Lern-Bootcamp, sondern verbringe auch positive, entspannende Zeit mit deinem Kind. Mancher Widerstand löst sich bei einer schönen Unternehmung eher als bei einem ernsten Gespräch auf dem Sofa mit womöglich viel Geschrei. Ändere, was zu ändern ist und hole dir dazu alle Hilfe und Beratung, die es gibt. Und akzeptiere, was möglicherweise nicht zu ändern ist.

5. Erwachsene Kinder im Alter zwischen 19 und 25 Jahren

In diesem Alter gestalten erwachsene Kinder ihr Leben weitgehend selbst, auch wenn sie dabei meistens finanziell noch von den Eltern abhängig sind. Aber auch jetzt ist noch viel los im Leben der jungen Erwachsenen: Ausbildung und Studium, Reisen und Gap-Years, Partnerfindung und Liebeskummer – vieles muss bewältigt werden. Immer häufiger begegnen mir junge Erwachsene, die in dieser Zeit nach Schule und erster beruflicher Orientierung ausgebrannt ins Elternhaus zurückkehren. So treibt die Sorge um die jungen Erwachsenen auch viele meiner Klient:innen um:

„Ich möchte mich trennen, es geht nicht mehr. Unsere beiden Töchter sind 20 und 22 Jahre und zur Zeit im Studium. Wenn ich mich jetzt von meinem Mann trenne, dann nehme ich meinen Töchtern doch ihr Zuhause weg. Ich stecke innerlich fest: Darf ich das?“ (Veronika, 52 Jahre)

„Ich will mich trennen, ich will nicht mit meiner Frau alt werden. Wir haben einen Sohn, er ist 23 Jahre. Er ist etwas labil und hängt sehr an seiner Mutter. Wenn ich mich jetzt trenne, dann habe ich die Befürchtung, dass er in ein Loch fällt und seine emotionale Situation sich verschlechtert. Ich weiß nicht, was ich tun soll.“ (Rainer, 56 Jahre)

Wie kannst du in der Trennung unterstützen?
Jetzt, mit einem erwachsenen Kind, hat sich idealerweise euer Verhältnis nach der oft rumpeligen Pubertät konstruktiv-kooperativ gewandelt. So kannst du dein erwachsenes Kind in diesem Alter meistens anders stützen und unterstützen als durch das Festhalten an deiner Paar-Beziehung, die dir nicht mehr guttut. Im besten Fall bist du Gesprächspartner:in, Mentor:in, Ratgeber:in geworden – wenn um Rat gebeten wird. So kannst du dein Kind vor allem durch emotionale Nähe, aktives Zuhören und konstruktive Diskussionen unterstützen. All das bleibt auch dann, wenn dein Lebensmittelpunkt sich nach einer Trennung verändern sollte. Emotionale Verbundenheit existiert jenseits des Wohnzimmers der Kindheit weiter, zumal dein erwachsenes Kind über kurz oder lang sein eigenes Wohnzimmer nach eigenen Vorstellungen gestalten wird. Aus der Erfahrung sind hier meistens deine Sorgen größer als in der Wahrnehmung deines erwachsenen Kindes. In diesem Alter gilt daher: Suche das ausgewogene, umsichtige Gespräch mit deinem Kind auf Augenhöhe – gerade jetzt geht es.

Schwierige:r Ex-Partner:in oder konfliktreiche Trennung?
Auch in dieser Phase kann der lange Arm der/des manipulativen Ex dein erwachsenes Kind noch erreichen. Aber das gilt für das Aufrechterhalten einer Partnerschaft ebenso wie für eine Trennung. In diesem Alter, in dem es nicht mehr formal um Umgangsrechte geht, kannst du dein Kind zur wohltuenden Grenzziehung ermuntern – und es selbst möglichst vorleben. Manche Kinder narzisstischer Elternteile haben so viel Demütigung, Abwertung und Manipulation erlitten, dass jetzt auch der Zeitpunkt sein kann, therapeutische Hilfe in Anspruch zu nehmen. Rege das vorsichtig an, wenn du merkst, dass dein erwachsenes Kind Bedarf hat und hierfür offen ist – und lass es sein, wenn ein solcher Vorschlag auf völliges Unverständnis stoßen würde. Vertraue darauf, dass dein Kind sich Hilfe holen wird, wenn der individuell richtige Zeitpunkt gekommen ist.

Fazit: Ergreife die Chance auf die bestmögliche Trennung für deine Kinder in jedem Alter

Es gibt also nicht das eine Alter, in dem Kinder eine Trennung am besten verkraften. Wenn du daher eine Trennung für dich sorgfältig abgewogen hast und deine Entscheidung für eine Trennung gefallen ist, triff noch eine weitere Entscheidung, die das Leben aller Beteiligter positiv beeinflussen wird: Triff die Entscheidung für die bestmögliche Trennung für deine Kinder und verpflichte dich innerlich, in gutem Kontakt mit dir selbst hierfür alles zu tun, was in deiner Macht steht.

Idealerweise ist dein:e Ex-Partner:in mit im Boot und ihr beide könnt euch gut um eure Kinder kümmern. Aber auch bei einer konfliktreichen Trennung kannst schon du allein eine Menge bewirken – für deine Kinder, aber ohne dich selbst aufzugeben.

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Hast du bei deinem Partner ein komisches Gefühl? Hast du die Vermutung, er könne ein verdeckter Narzisst sein, weißt aber nicht, ob das stimmt oder wie du damit umgehen sollst? In diesem Artikel gibt es Antworten und 5 Tipps als Erste Hilfe für dich.

1. Woran erkennst du einen verdeckten Narzissten?

Im Gegensatz zum „grandiosen Narzissten“ ist der verdeckte Narzisst oft nicht auf den ersten Blick zu erkennen.
Aber auch er macht aus seiner Sicht nie Fehler und wertet andere – und auch dich – immer wieder verbal ab. Er hat keine Empathie, und in seinen Augen sind immer die anderen Schuld, vor allem auch du. Gleichzeitig ist er sehr fordernd und hat hohe Erwartungen daran, wie andere sich zu verhalten haben. Diskussionen mit ihm sind für dich ungeheuer ermüdend und führen zu keinem Ergebnis, denn er ist von seiner Meinung nicht abzubringen, egal, welche Fakten du vorbringst. Auch er kann die zwei Gesichter des Narzissten haben: nach außen eloquent und charmant, aber zu dir verächtlich und demütigend.

„Mein Ex-Mann, nach außen immer der tolle Sunnyboy, sooo liebenswert und beliebt. Aber in unserem Familien-Van saßen wir beide immer vorne und unsere vier Kinder hinten. Auf Urlaubsfahrten hat er mich vorne die ganze Zeit beschimpft und beleidigt, ganz leise, unsere Kinder haben davon überhaupt nichts mitbekommen. Und das war nur die Spitze des Eisbergs.“ (Erika, 45 Jahre)

Aber da ist noch mehr, was dich ganz tief drin berührt und dadurch hochgradig manipuliert:
Der verdeckte Narzisst erweckt den Eindruck, immer „Opfer“ zu sein: anderer Menschen, der Umstände, des Arbeitgebers. Er ist in seiner Wahrnehmung „arm dran“ und jammert oft darüber, vor allem dir gegenüber. Aber egal, was du machst, er ist nie zufrieden und du kannst es ihm nie – oder nur kurz – recht machen. Zusätzlich hat der verdeckte Narzisst oft depressive oder melancholische Züge, und es kann auch vorkommen, dass sein Alkoholkonsum über die Zeit immer mehr steigt.

„Mein Mann sitzt seit Jahren abends am Esstisch und seufzt die ganze Zeit. Manchmal verdreht er auch die Augen und sagt mir, wie schlimm ich sei. Dann gebe ich mir immer besondere Mühe, zerbreche mir den Kopf, wie ich es ihm recht machen kann, aber er ist sowieso nie zufrieden.“ (Gisela, 55 Jahre)

„Für meinen Lebensgefährten sind immer die anderen Schuld. Aber es hat lange gedauert, bis ich das erkannt habe. Bis dahin tat er mir immer so leid und ich hatte ständig das Gefühl, ich müsse ihn gegenüber anderen in Schutz nehmen.“ (Maren, 47 Jahre)

„Also ich würde sagen, mein Partner ist wohl ein verdeckter Narzisst und außerdem funktionierender Alkoholiker. Immer ‚Opfer‘ und gleichzeitig total manipulativ und gemein zu mir und dann abends seine vier Bierchen zischen oder die Flasche Wein in Nullkommanichts. Er sagt, er könne jederzeit damit aufhören, aber ich glaube das nicht mehr.“ (Nathalie, 37 Jahre)

„Ich habe seit der Schwangerschaft meiner Frau vor vier Jahren große Probleme; ich kann es ihr überhaupt nicht mehr recht machen. Ich habe recherchiert, ob sie narzisstische Eigenschaften hat. Ich brauchte diese Bestätigung, es war mir schon im vornherein klar, es wird alles nur noch schlimmer und schlimmer, man kommt aus diesem Loch einfach nicht mehr raus.“ (Lars, 34 Jahre)

Allen Äußerungen ist leider eines gemeinsam: Das Verhalten des verdeckten Narzissten kann für die betroffenen Partner:innen ein echter Runterzieher sein, dem sie kaum entkommen können.

Deshalb ist das wichtigste Merkmal, ob dein Partner ein verdeckter Narzisst ist: Dein Empfinden in deiner Partnerschaft. Diagnostizier also nicht weiter ihn, sondern schau auf dich!

2. Wie fühlst du dich, wenn dein Partner ein verdeckter Narzisst ist?

In den Schilderungen meiner Klient:innen kommen vor allem folgende typische Gefühle und Empfindungen vor:

Du suchst die Schuld immer zuerst bei dir.
Dein Partner macht dir oft den Vorwurf, dass du Schuld „an dem allen“ oder an seiner Unzufriedenheit seist. Vielleicht bist du ohnehin ein sehr empfindsamer Mensch, der sich häufig selbst reflektiert und hinterfragt. Der Vorwurf deines Partners scheint dir irgendwie plausibel und so übernimmst du ihn ungefiltert.

Du reißt dir immer wieder ein Bein aus.
Du bist gewohnt zu handeln und einfach zu machen und die Ärmel hochzukrempeln. So suchst du immer wieder nach Lösungen, um es ihm recht machen. Du bleibst dran und du hältst durch, Aufgeben ist keine Option. Denn „es muss doch eine Lösung geben“, du hast sie nur noch nicht gefunden. Deshalb:

Du fühlst dich erschöpft.
Egal, was du tust, er ist nie zufrieden. Und du tust viel. Deshalb fühlst du dich innerlich leer, müde und am Ende deiner Kräfte.

Du hast das Gefühl, du musst ihn immer gegenüber anderen in Schutz nehmen.
Doch der verdeckte Narzisst lebt in und von seiner „Opferhaltung“. Bis du das erkennst, glaubst du ihm alles. Deshalb entschuldigst du ihn gegenüber anderen Menschen und hast das Gefühl du musst „den Armen“ gegenüber anderen Menschen in Schutz nehmen.

Du fühlst dich manchmal wie der Mülleimer deines Partners.
Er ist Opfer und die anderen sind Schuld – all das lädt dein Partner immer wieder bei dir ab. Zuerst hörst du dir das alles noch mitfühlend an, aber irgendwann hast du das Gefühl, dass das alles verbaler Müll ist und du eigentlich nur der Recycling-Hof für all die Klagen bist.

Du willst deinem Partner helfen.
Du hast unendliches Mitleid und Mitgefühl mit dem verdeckten Narzissten. Er ist „arm dran“ oder „der Gebeutelte“ und du kannst mit jeder Pore fühlen, wie schlecht es ihm (angeblich) geht. Du willst ihm helfen oder ihn sogar „retten“.

An diesen sechs typischen Empfindungen siehst du, dass du gedanklich und emotional nur noch bei deinem Partner bist, aber nicht mehr bei dir selbst. Gesundes Mitgefühl für dich selbst? Fehlanzeige. Gesunde Grenzen ziehen? Fehlanzeige. Mal wieder das eigene Leben lustvoll gestalten? Auch das leider: Fehlanzeige.

Und damit sind wir bei der Frage:

3. Was kannst du tun? 5 Tipps für den Umgang mit einem verdeckten Narzissten

Vor allem sensible Menschen berühren die Verhaltensweisen des verdeckten Narzissten sehr: Menschen, die hilfsbereit, fürsorglich und lösungsorientiert sind, teilweise echte Macher:innen. Die dranbleiben und durchhalten, auch wenn es schwierig wird.

Hier helfen 5 Tipps, die deine Situation sofort verbessern können:

Stoppe das Dauer-Diagnostizieren des anderen!
Richte konsequent den Fokus und die Aufmerksamkeit wieder auf dich selbst und deine eigenen Bedürfnisse und übernimm endlich wieder selbst das Steuer deines eigenen Lebens.

Reduziere bewusst dein Mitleid!
Fahre also deine empathischen Antennen für deinen Partner eine Zeit lang ein. Das klingt zunächst hart, ist aber reiner Selbstschutz und wird dir helfen, wieder zu dir zu kommen. Denn wo bleibt bei all dem Mitleid für den anderen dein gesundes Mitgefühl für dich selbst?

Stelle dein „Ich-muss-etwas-tun“-Ohr auf Durchzug!
Überprüfe für dich, wie oft du mit dem „Ich-muss-etwas-tun“-Ohr hörst: Lösen die Klagen und das Jammern des verdeckten Narzissten bei dir einen Reflex zur Handlung und zur Verbesserung aus? Dann stelle mal um auf Durchzug und – tue nichts.

Lerne Grenzen zu ziehen!
Vielleicht wartest du darauf, dass der andere dich endlich in Ruhe lässt? Tut er nicht, darauf kannst du lange warten. Es ist an dir, deine Grenzen zu setzen und durchzusetzen für dein eigenes Wohl.

Lass los!
Du kannst den verdeckten Narzissten nicht retten. Du kannst ihm noch nicht einmal helfen. Helfen kannst du nur dir selbst, indem du die richtige Verantwortung übernimmst und die falsche Verantwortung abgibst: Lass los!

Und wenn du noch weitergehen willst und eine Trennung überlegst, dann kann ich dir meinen Video-Onlinekurs ans Herz legen, in dem ich dir viele Übungen zeige und Tipps gebe, wie auch du das alles (und noch mehr) in dein Leben integrieren kannst, um es wieder lustvoll selbst zu gestalten:

Viele Klient*innen kontaktieren mich rund um eine Trennung in Sorge um das Wohl ihrer Kinder: diese haben ein narzisstisches Elternteil – sehr oft den narzisstischen Vater – und sie befürchten Spätfolgen für ihre Kinder. Oft ist Auslöser die konkrete Trennungssituation, in der sie spüren, wie auf dem Rücken ihrer Kinder Macht und Manipulation ausgeübt werden. Damit wachsen die Ängste, dass ein narzisstischer Elternteil auch schon vorher die Kinder unbewusst so beeinflusst haben könnte, dass sich irgendwann Spätfolgen zeigen könnten.

Geht es dir auch so? Dann bist du nicht allein! Und ja: das Aufwachsen mit einem narzisstischen Elternteil kann weitreichende Spätfolgen für Kinder haben und sie bis weit ins Erwachsenenalter begleiten. Welche Folgen und in welcher Ausprägung, das hängt stark von der Individualität des Kindes ab und vor allem seiner Resilienz. Sei wachsam, wenn du ein auffälliges Verhalten bei deinem Kind beobachtest und biete ihm die Hilfe und Unterstützung an, die es je nach Alter benötigt.

In diesem Artikel stelle ich dir die wesentlichen möglichen Spätfolgen eines narzisstischen Elternteils für Kinder zusammen und auch erste Hinweise, wie du als betroffene/r Mutter oder Vater früh entgegenwirken kannst. Aber auch empathische und fürsorgliche Omas, Opas, Tanten, Onkel, gute Freunde oder Paten können helfen, diese Spätfolgen abzumildern.

1. Spätfolge: Schwierigkeiten, eine stabile eigene Identität zu entwickeln

Kinder eines narzisstischen Elternteils haben wegen dessen Verhaltens häufig nur eine sehr eingeschränkte Möglichkeit, eine eigene, stabile Identität zu entwickeln.

Der narzisstische Elternteil hat ein sehr schwaches Selbstwertgefühl, auch wenn er das selbst nicht weiß. Er oder sie braucht daher um sich herum „Gefolgsleute“, die so funktionieren, wie er/sie das für sich braucht. Eine eigenständige Identität der Kinder ist dabei gar nicht „erwünscht“; solche Ansätze werden oft im Keim erstickt durch dauernde Kritik, Liebesentzug, Meckern oder Beschimpfungen.

So lernen Kinder narzisstischer Elternteile früh zu gehorchen, sich anzupassen, nicht aufzufallen, unterzutauchen, in Deckung zu gehen – also alles Verhaltensweisen, die die Entwicklung einer eigenständigen Ich-Identität nicht fördern, sondern unterdrücken. Das kann sogar das Gefühl auslösen, gar nicht selbst zu zählen, sondern wie ein „verlängerter Arm“ des narzisstischen Elternteils zu sein.

Was kannst du tun?
Fördere bewusst die eigenständige Entwicklung deines Kindes, lasse es sich erforschen und ausprobieren, sich selbst entdecken. Akzeptiere es so, wie es ist und vermittle ihm genau dieses Gefühl: in seiner Identität wirklich angenommen zu werden, unabhängig davon, welche Facetten sich zeigen und ob sie dir persönlich gefallen oder nicht.

2. Spätfolge: „Ich bin nicht gut genug.“

Ein wichtiges „Erziehungsprinzip“ des narzisstischen Elternteils ist es, Liebe – oder besser: Anerkennung – vor allem gegen Leistung zu gewähren. Das bedeutet Leistung in Schule, Sport oder anderen Hobbies. Aber oft sind die Erwartungen und Ansprüche so maßlos übersteigert, dass ein Kind diesen gar nicht gerecht werden kann.

Dadurch verfestigt sich bei vielen Kindern narzisstischer Elternteile die innere Prägung: „Ich muss leisten, um geliebt zu werden“ verbunden mit dem Gefühl, nie gut genug zu sein. Dieses „Werde ich jemals gut genug sein?“ ist eine ganz klassische Spätfolge, die oft zu einer großen Sehnsucht nach Anerkennung von Außen führt.

Je nach Individualität des Kindes kann es hierauf im weiteren Verlauf seines Lebens unterschiedlich reagieren: entweder resultiert dieses Gefühl in einem erhöhten Leistungsbewusstsein, auch verbunden mit dem Risiko der Selbstausbeutung und damit einhergehend der Gefahr des Burn-outs, oder dieses Gefühl führt zum genauen Gegenteil, nämlich zu innerer Resignation, die jeden Wunsch nach Weiterentwicklung oder Leistung erstickt.

Was kannst du tun?
Vermittle deinem Kind immer wieder, dass es wertvoll ist als Mensch, ohne etwas dafür zu tun. Dass es einfach nur sein darf. Du könntest zum Beispiel Unternehmungen mit deinem Kind machen, bei denen es nur um Freude und Genießen geht, nicht alles muss immer „sinnvoll“ sein. Absichtslos miteinander verbrachte Zeit ist besonders wohltuend.

3. Spätfolge: Selbstschädigender Perfektionismus

Die innere Prägung „Ich bin nicht gut genug.“ kann zu einer weiteren Spätfolge eines narzisstischen Elternteils führen: selbstschädigendem Perfektionismus.

Mache dir einmal klar: Perfektionismus ist die Angst vor Fehlern, und die Angst vor Fehlern ist die Angst vor Ablehnung – also „mit Fehlern“ nicht gemocht zu werden. Bei der unbedingten Leistungserwartung des narzisstischen Elternteils schwingt das oft mit: das Kind darf keine Fehler machen, sonst riskiert es Ablehnung. Elterliche Ablehnung kann kein Kind ertragen, also erlernt es schon früh, perfektionistische Tendenzen zu entwickeln, um die Ablehnung zu vermeiden. Selbstschädigender Perfektionismus als Spätfolge entsteht dann, wenn das Streben nach Perfektion irgendwann nur noch den einzigen Zweck hat, den eigenen Selbstwert zu begründen und zu erhalten.

Leider überträgt sich ein so erlernter Perfektionismus oft auf viele oder gar alle Lebensbereiche: das eigene Aussehen, die Performance im Job, das Mutter- oder Vatersein, das eigene Heim, Liebesbeziehungen, Beziehungen zu Freunden und Bekannten, Verhalten in Gemeinschaft. Dieser Perfektionismus mündet oft in große Erschöpfung.

Was kannst du tun?
Versuche, deinem Kind früh das Gefühl zu vermitteln, dass Fehlermachen zum Leben dazugehört und nichts mit seinem Wert als Mensch zu tun hat. Niemand ist perfekt, und Fehler eigenen sich gut dazu, daraus zu lernen. Liebe es bedingungslos und unerschütterlich aus ganzem Herzen, gerade wenn es „Fehler“ macht, und zeige ihm das auch.

4. Spätfolge: Erdrückendes Verantwortungsgefühl

Kinder narzisstischer Elternteile entwickeln oft sehr früh ein starkes Verantwortungsgefühl für andere Menschen.

Das kommt daher, dass der narzisstische Elternteil das Kind so sehr für seine Zwecke und zur Stabilisierung des eigenen schwachen Selbstwertgefühls vereinnahmt. Heranwachsende Kinder können dadurch sogar das Gefühl entwickeln, sie müssten sich um den narzisstischen Elternteil wie um ein Kind kümmern.

Später überträgt sich das so erlernte Verantwortungsgefühl leicht auf andere Menschen: den/die Partner*in, Freunde oder Bekannte, Arbeitskolleg*innen. Menschen mit einem starken Verantwortungsgefühl können schlecht „Nein“ sagen, wenn sie um etwas gebeten werden und bald haben sie mehr Aufgaben, als je zu bewältigen sind. Und dann wird das Verantwortungsgefühl erdrückend.

Was kannst du tun?
Dein Kind ist Kind und darf Kind sein. Übertrage ihm altersgerechte Verantwortung, in den Angelegenheiten, die es selbst betrifft: zum Beispiel die Verantwortung für seine Hausaufgaben oder kleinere Aufgaben im Haushalt, aber nicht mehr. Dein Kind ist weder Seelentröster noch Blitzableiter, sondern: Kind.

5. Spätfolge: Übersteigerte Schuldgefühle

Mit dem erdrückenden Verantwortungsgefühl gehen oft übersteigerte Schuldgefühle als Spätfolge einher. Das Kind eines narzisstischen Elternteils ist es gewöhnt, mit zahlreichen Erwartungen, Forderungen und Ansprüchen konfrontiert zu werden. Genauso hat es gelernt, diese Forderungen möglichst perfekt zu erfüllen, um keine Ablehnung zu riskieren. Erfüllt es nicht, entstehen Schuldgefühle. Zunächst gegenüber dem narzisstischen Elternteil, aber später möglicherweise auch gegenüber anderen Menschen, die Forderungen stellen und unausgesprochene Erwartungen haben, sei es im Privatleben oder im Job. Übersteigerte Schuldgefühle können zu tiefer innerer Erschöpfung und Ängsten führen.

Was kannst du tun?
Eltern können sehr leicht Schuldgefühle bei ihren Kindern hervorrufen – durch das, was sie sagen, wie sie es sagen oder was sie tun. Achte darauf, wie du mit deinem Kind sprichst. Nimm es ernst, gerade wenn es um schwierige Themen geht wie schulische Leistungen, Zeit mit Freunden, Übernahme häuslicher Pflichten. Nimm bewusst Vorwürfe aus den Gesprächen mit deinem Kind heraus und versuche stattdessen konstruktiv, ruhig und wertschätzend zu kommunizieren.

6. Spätfolge: Probleme, selbst Grenzen zu ziehen

Eine weitere Spätfolge eines narzisstischen Elternteils ist es, dass dein Kind wahrscheinlich Probleme hat, für sich selbst wohltuende Grenzen zu setzen.

Ein narzisstischer Elternteil ist in der Regel übergriffig und respektiert die Grenzen anderer Menschen nicht. Er oder sie grätscht in die Privat- und Intimsphäre der umgebenden Menschen ein, wenn es ihm oder ihr wichtig erscheint. Kinder gewöhnen sich schnell an derartige elterliche Übergriffe und entwickeln kein Gefühl für die eigenen Grenzen, die eigene Privat- und Intimsphäre. Weil sie dieses Gefühl für sich selbst nicht entwickeln, sind sie – paradoxerweise – oft auch unbewusst übergriffig gegenüber anderen Menschen.

Was kannst du tun?
Im familiären Miteinander und dem, was wir als Erziehung verstehen, verwischen häufig die Grenzen aller Beteiligter. Versuche selbst, angemessene Grenzen zu ziehen: du bist Vorbild deines Kindes. Versuche auch, die Ansätze zur Grenzziehung deines Kindes von Anfang an zu beachten. Das sind teilweise ganz simple kleine Gewohnheiten wie zum Beispiel, dass du anklopfst, bevor du sein Zimmer betrittst oder es ausreden lässt. Allgemein kann gelten: Wenn dein Kind etwas nicht möchte, muss es nicht. So lernt es Selbstwirksamkeit und dass seine Grenzen respektiert werden: Sein „Nein“ zählt. Ich weiß, dass das manchmal mit erzieherischen Vorstellungen kollidieren kann, wenn dein Kind zum Beispiel eine Sportart oder ein Hobby lernen soll und „nicht dranbleiben will“. Hier gilt: biete deinem Kind alles an, versuche auch, dass es drei- oder viermal mitmacht. Wenn es dann aber etwas partout nicht will, solltest du das ernst nehmen. Und Schule ist natürlich ein ganz eigenes Thema, das im Rahmen dieses Blogartikels leider zu weit führen würde…

7. Spätfolge: Gestörtes Bindungsverhalten

Das Kind eines narzisstischen Elternteils kann sich nicht auf dessen bedingungslose Liebe verlassen. Liebe und Anerkennung erhält es für Leistung, aber selten um seiner selbst willen.

Das kann bei der eigenen Partnersuche und Beziehungen zu Verlustängsten führen, auch zum Beispiel zu vorgreifendem Verlassen, bevor er oder sie selbst verlassen wird. Im Extremfall kann eine Spätfolge eines narzisstischen Elternteils auch Selbstisolation sein, um keinesfalls enttäuscht zu werden.

Was kannst du tun?
Wenn sich gestörtes Bindungsverhalten zeigt, ist dein Kind oft schon aus dem Haus. Du kannst auch hier wieder vorbeugen mit deinem empathischen zugeneigten Verhalten. Du kannst ihr oder ihm zeigen, dass auf deine Liebe Verlass ist, auch wenn mal etwas schiefläuft. Dass du dein Kind nimmst, wie es ist und vorbehaltlos unterstützt, wenn das nötig ist.

8. Spätfolge: Erhöhtes Risiko, selbst in eine toxische Beziehung zu geraten

Mit einem narzisstischen Elternteil steigt für Kinder das Risiko, selbst in eine toxische Beziehung zu geraten. Dein Kind ist die Atmosphäre der Abwertung, der Demütigungen und Übergriffe gewöhnt. Dieses „vertraute Toxische“ übt eine unerklärliche, unbewusste Anziehungskraft aus.

Hinzu kommt, dass alle geschilderten Spätfolgen und das verursachende Verhalten des narzisstischen Elternteils insgesamt dazu führen können, dass Selbstwertgefühl, Selbstachtung, Selbstvertrauen und Selbstliebe bei Kindern narzisstischer Elternteile oft nur schwach oder gar nicht entwickelt sind. Gerade das macht aber anfällig für das übersteigerte und zur Schau gestellte Größenbewusstsein narzisstischer Menschen.

Was kannst du tun?
Alle vorherigen Tipps tragen schon dazu bei, dein Kind so zu stärken, dass es möglichst immun wird gegenüber toxischen Verhaltensweisen und damit auch toxischen Beziehungen. In der Regel hast du auf die Partnerwahl deines Kindes nur noch wenig oder keinen Einfluss, aber du kannst ihm oder ihr unbedingt zur Seite stehen, wenn es selbst seine Situation verändern möchte.

9. Spätfolgen für Kinder durch ein narzisstisches Elternteil: Die gute Nachricht

Die gute Nachricht, wenn du befürchtest, dass ein narzisstischer Elternteil Spätfolgen für deine Kinder haben könnte: Erkenntnis ist der erste Schritt zur Veränderung. Wenn du die Spätfolgen kennst, bist du jetzt hierfür sensibilisiert und kannst deinen Kindern angemessen helfen. Empathie und bedingungsloses Wohlwollen für deine Kinder sind der Schlüssel hierzu.

Wenn du also vermutest, dass deine Partnerin eine Narzisstin sein könnte, stelle ich dir hier einige Hinweise zusammen, wie du eine Narzisstin erkennen kannst.

Die 9 wichtigsten Merkmale einer Narzisstin sind:

1. Die Narzisstin hält sich selbst für großartig und sucht ständig Anerkennung.

Das ist das Offensichtliche: Eine Narzisstin glaubt, sie sei die Beste und stehe über anderen Menschen. Hierfür braucht sie auch ständige Anerkennung für ihr Aussehen, ihre Leistungen, ihre Kleidung, Schmuck, Reisen, Auto, Haus/Wohnung.

Alles dreht sich um sie und ihre Bedürfnisse, und wenn du mal einen Abend mit ihr ausgegangen bist, hast du hinterher das Gefühl, nur sie hätte geredet und du hättest in diesem Gespräch gar nicht stattgefunden. Dabei kann sie eigentlich auch sehr charmant sein; jedenfalls ist sie es oft in der Anfangsphase einer Beziehung: zugeneigt, zuhörend, bewundernd. Da hat sie dir ein richtig gutes Gefühl gegeben, dass du ein toller Typ oder eine tolle Frau bist. Aber meistens ändert sich das im Laufe eurer Beziehung. Dann dreht sich irgendwann alles um sie und ihre Großartigkeit und du bist plötzlich fast nur noch dafür da, sie zu bewundern.

Weil Sie meint, über anderen Menschen zu stehen, glaubt sie auch oft, Andere würden sie um alles beneiden, ihr Aussehen, ihr Geld, ihr Heim. Umgekehrt können Andere ihren Ansprüchen nicht gerecht werden. Leider gilt das meistens auch für dich…

2. Sie ist oft launisch und du kannst es ihr nie recht machen.

Du erkennst eine Narzisstin auch daran, dass ihre Launen ständig wechseln: Friedliche, anhängliche Momente, dann Beleidigungen, wieder Freundlichsein, Beschimpfungen, Charme-Attacken, Tränenausbrüche. Manchmal kannst du ihren Stimmungsschwankungen gar nicht folgen, so schnell geht es. Aber genau das erwartet sie von dir. Dass du ihre unausgesprochenen Bedürfnisse nicht nur erahnst, sondern auch erfüllst. Ihr zuhörst, ihr hilfst, sie pausenlos unterstützt. Vielleicht fühlst du dich manchmal eher wie ihr/e Therapeut*in als wie ein/e Partner*in?

Aber selbst wenn du dir ein Bein ausreißt und alles erfüllst, was sie sich wünscht und braucht – es wird niemals genug sein. Du kannst es ihr einfach nicht recht machen. Auch wenn du alle deine Interessen und Hobbies aufgibst, um noch mehr und „besser“ für sie da zu sein, was du vielleicht schon getan hast?

3. Die Narzisstin ist aus ihrer Sicht ohne Fehler und hat immer Recht; schuld sind immer die Anderen.

Das ist das Grundprinzip des Narzissmus: Die Selbstverliebtheit und die eigene Fehlerlosigkeit. Daran erkennst du auch die Narzisstin: Sie macht aus ihrer Sicht einfach keine Fehler. Wenn etwas schief geht, sind es die Anderen schuld und – natürlich – ganz oft du. Wie es ein Klient einmal formulierte: „Meine Frau hat immer eine weiße Weste. Schuld? Nein, sie doch nicht!“

Dazu kommt oft eine starke Unbelehrbarkeit, die jede sachliche und konstruktive Diskussion im Keim erstickt. Du kannst sie nicht überzeugen, auch wenn du nachweisbar recht hast. Teilweise ist das völlig absurd, wie ein anderer Klient einmal erzählte: „Wir standen vor einem weißen Auto. Und sie hat einfach behauptet, es sei grün.“

4. Sie spricht oft verächtlich über andere Menschen.

Andere sind in den Augen der Narzisstin oft hochgradig fehlerhaft. Sie bewertet andere Menschen ständig und spricht über sie richtig verächtlich: „Meine Güte, ist der fies dick. Hast du das gesehen?“ „Sind dir die fettigen Haare bei Annegret aufgefallen? Igitt, ich würde mich schämen.“ „Beatrix wäscht zu selten die Kleidung ihrer Kinder. Bäh, das riecht man auch.“ Und sie stellt natürlich sicher, dass du ihre abschätzigen Kommentare auch immer schön mitkriegst.

Aus dieser Abwertung Anderer bezieht die Narzisstin ihren eigenen Selbstwert. Das „Schlecht-über-Andere-reden“ reicht als alleiniger Hinweis natürlich nicht aus, um eine Narzisstin zu erkennen. Aber oft kommt hier noch hinzu:

5. Sie lügt und spielt Andere gegeneinander aus.

Die Narzisstin lügt, wenn es für sie passt und scheint sich dessen manchmal gar nicht bewusst zu sein. Jedenfalls streitet sie alles ab, wenn sie beim Lügen ertappt wird und verdreht dir das Wort im Munde, getreu dem Motto „Widewidewitt, ich mache mir die Welt, wie sie mir gefällt.“ Manchmal weißt du selbst nicht mehr, was richtig und was falsch ist.

So erkennst du eine Narzisstin auch daran, dass sie Andere fortwährend manipuliert. Sie spielt sie gegeneinander aus: dich gegen deine Familie, ein Kind gegen ein Geschwisterkind, dich gegen deine Freunde. Das unbewusste Ziel ist dabei, „Allianzen“ zwischen ihr nahestehenden Menschen zu verhindern, mit denen sie vielleicht nicht umgehen könnte. Einzeln behält sie ihr Umfeld besser unter Kontrolle. Denn:

6. Die Narzisstin ist übergriffig und kontrollierend und will dich „nur für sich“.

Eine Narzisstin will dich „ganz für sich“. Manchmal sagt sie dir das auch und anfangs fühltest du dich davon vielleicht geschmeichelt. Aber oft führt gerade das zu deiner sozialen Isolation von deiner Familie und deinen Freunden. Es ist meist begleitet von extremem Misstrauen, und um dieses – unbegründete – Misstrauen zu zerstreuen, bleibst du ganz bei ihr und schränkst die Kontakte zu deiner Familie und deinen Freunden „freiwillig“ ein.

Eine Narzisstin erkennst du daran, dass das meistens noch nicht reicht. Sie ist übergriffig und mag es nicht, wenn andere Menschen ihre ureigenste Intimsphäre zu schützen versuchen. Zusätzlich kontrolliert sie dich durch WhatsApp, auf Social Media und durch zahllose Anrufe. Das klingt jetzt noch ganz harmlos, kann aber extrem sein: Ein Klient berichtete, dass ihn seine narzisstische Partnerin während seiner Weihnachtsfeier im Büro in 8 Minuten 42mal angerufen habe. Bitte sei wachsam: Das ist keine Liebe, sondern Terror.

7. Sie denkt immer an ihre Außenwirkung.

Vielleicht fällt dir irgendwann auf, dass deine narzisstische Partnerin selten wirklich authentisch, wirklich „echt“ ist. Sie spielt oft eine Rolle, baut eine Scheinwelt auf und hat stark perfektionistische Züge.

Eine Narzisstin erkennst du auch daran: Sie denkt immer an ihre Außenwirkung und will oft Eindruck machen. „Was die Leute sagen, …“ – das ist in allen denkbaren sozialen Kontakten wichtig: die Nachbarn, die Arbeitskolleg*innen, die Bekannten und Freunde, vor allem aber vermeintlich „höherrangige“ oder „wohlhabendere“ Menschen. Und das bezieht sich nicht nur auf sie selbst, sondern auch:

8. Sie benutzt eure Kinder für ihre Zwecke.

Ihre Kinder sollen gehorchen und in erster Linie „funktionieren“. Die Außenwirkung ist auch bei euren Kindern extrem wichtig, auch sie sollen Andere beeindrucken: die Narzisstin gibt gerne mit ihren Kindern an.

Das hat oft zur Folge, dass Kinder in ihrer Identität nicht gesehen werden und kaum individuelle Entwicklungschancen bekommen: Sie sind so etwas wie der verlängerte Arm des eigentlich schwachen Selbstwertgefühls der Narzisstin.

Die Narzisstin hat wenig oder keine Empathie und kann sich schlecht in ihre Kinder einfühlen. Wenn diese also ihren Repräsentationszwecken nicht genügen, kann die Narzisstin sehr streng, übellaunig und manipulativ sein. „Was sollen denn die Leute denken“, ist ihr Leitmotiv – auch in der Erziehung ihrer Kinder. Empathischer Trost ist für sie eher ein Fremdwort; sie braucht stilles, formales Funktionieren auch bei ihren Kindern. Und dabei gilt:

9. Liebe gibt es nur gegen Leistung.

Eine Narzisstin erkennst du auch daran, dass es so etwas wie Liebe für Andere nur gegen Leistung gibt. Das spürst du selbst und vielleicht siehst du es auch bei deinen Kindern: Oft sitzt die Narzisstin wie eine Spinne im Netz und lässt um sie herum die Puppen tanzen. Alle Anderen reißen sich ein Bein aus, leisten, tun und machen, um es der Narzisstin recht zu machen und zu gefallen: in Schule, Sport oder Job.

Ist die Leistung aus ihrer Sicht in Ordnung, bekommst du eine Zeit lang ihr Wohlwollen. Aber keine Sorge: das wird sich schnell wieder ändern, denn eine Narzisstin ist selten zufrieden. Dann entwickelt sie neue unausgesprochene Forderungen und Erwartungen. Sowohl du als auch deine Kinder können so irgendwann das Gefühl bekommen, niemals gut genug zu sein.

Du willst dich von einem Narzissten trennen, dich von einem Narzissten lösen? Du weißt aber nicht, wie du das angehen sollst? Oder du hast Sorge vor der Eskalation, die bei einer Trennung von einem Narzissten womöglich droht? In diesem Artikel bekommst du Tipps, wie du Schritt für Schritt vorgehen kannst.

1. Deine Erkenntnis: Dein Partner ist Narzisst

Wahrscheinlich hattest du schon länger ein Störgefühl in deiner Partnerschaft. Vielleicht warst du anfangs einfach verzweifelt, weil angeblich du immer Schuld an allem bist. Und Du hast dir eingeredet: „Einfach nur durchhalten“ und hast die Ursache für alles, was nicht stimmte, immer bei dir gesucht? Bis dir irgendwann mal Zweifel kamen: so schlimm kannst du doch gar nicht sein! Und vielleicht konntest du dir viele der Verhaltensweisen deines Partners einfach nicht erklären, hast viel im Internet recherchiert, um das alles zu verstehen.

Und jetzt ist da deine Erkenntnis: „Mein Partner ist Narzisst“.

Die meisten Betroffenen versuchen dann zuerst zu verstehen, warum und wieso er Narzisst ist, woher das kommt und ob sich das ändern kann. Muss er vielleicht „nur“ eine Therapie machen und alles ist gut?

In den allermeisten Fällen sind solche Überlegungen müßig. Bleibe bei deiner Erkenntnis: er ist Narzisst. Du wirst ihn nicht verstehen und umgekehrt wird auch er dich nicht verstehen. Verheddere dich nicht im „Verstehen Wollen“. Akzeptiere die Situation, wie sie ist. Und überlege dann – allein oder begleitet – , wie es weitergehen soll.

2. Deine Entscheidung: Gehen oder bleiben?

Viele haben nach der oft bitteren Erkenntnis, dass ihr Partner Narzisst ist, ganz viel Hoffnung, dass es doch „irgendwie“ weitergehen kann. Weil sie innerlich so sehr an ihm hängen, dass sie sich ein Leben ohne ihn nicht vorstellen können. Sie setzen alle Hebel in Bewegung, damit er bleibt oder zurückkommt. Weil sie einfach nicht von ihm loskommen, obwohl die meisten durchaus spüren, dass sich das alles nicht gut anfühlt.

Ob du gehst oder bleibst, ist deine Entscheidung. Du solltest aber wissen, dass das, was du durchmachst, auch als „Co-Abhängigkeit“ bezeichnet wird: da ist ein unerklärliches inneres Sehnen nach dem narzisstischen Partner. Wenn du versuchst zu gehen oder er dich verlässt, bist du irgendwie „auf Entzug“. Der Kopf sagt NEIN, aber Körper und Herz schreien JA! Diese innere Sehnsucht ist kaum auszuhalten, will sofort gestillt werden.

Es gibt Wege, mit dieser Form Co-Abhängigkeit umzugehen, je nach dem, wie stark sie ausgeprägt ist. Du kannst dich von einem Narzissten trennen, auch wenn du das jetzt noch nicht glauben kannst! Dafür gibt es in einem speziellen Trennungscoaching Fragen und Übungen, die über diese Phase hinweghelfen können. Aber es kann auch sein, dass eine Psychotherapie für dich genau das Richtige wäre. Eine verantwortungsvolle Coach weiß, welche Möglichkeiten es gibt und wird hier Klartext sprechen, für die beste Lösung zu deinem Wohl.

3. Dein Escape Plan – wie kommst du da raus?

Wenn du wirklich zum Gehen entschlossen bist, brauchst du einen Escape Plan – deinen ganz persönlichen „Fluchtplan“. Du solltest dir vorher überlegen, wo und wie du nach der Trennung leben willst. In welcher Wohnung, in welchem Haus, in welcher Stadt? Wenn du Kinder hast, musst du besonders ausgewogen überlegen: was ist gut für dich, aber auch für sie? Was ist mit deinem Job?

Dann solltest du überlegen, dir deine „Fluchthelfer“ zu organisieren. Das können besonders gute Freundinnen und Freunde sein, Familienmitglieder, Menschen in deiner Gemeinde. Das kann eine Rechtsanwältin für Familienrecht sein, die mit hoher Wahrscheinlichkeit deine Situation in ihrer täglichen Praxis bereits erlebt hat. Das kann eine spezialisierte und erfahrene Coach sein, die dir zur Seite steht und dich und deine innere Ausrichtung, deine Emotionen, Wünsche, Zweifel und Bedürfnisse auffängt. Die aber auch für viele praktische Fragen Lösungsvorschläge hat. So bist du mit deiner Situation nicht allein. Je klarer du vor der Trennung von einem Narzissten deinen Weg aus der Beziehung planst, desto besser wird er dir gelingen.

4. Deinen Entschluss umsetzen

Dann ist es soweit: du willst deinen Entschluss umsetzen, dich von einem Narzissten zu trennen. Ja, dein Gefühl ist richtig: das erfordert viel Mut, viel Energie und eine große Entschlossenheit. Denn sobald du von Trennung sprichst oder sie aktiv angehst, wirst du sehr wahrscheinlich Gegenwind bekommen. Sei gewappnet. Je besser du dich innerlich vorbereitet hast, um so besser wirst du durch diese Phase kommen. Halte dein Ziel fest im Blick.

Dennoch kann es sein, dass du ins Schlingern kommst. Dann sei freundlich zu dir selbst. Bleibe so gut es geht bei dir und gehe weiter deinen Weg, so unbeirrt wie möglich. Denn du hast vorher alles sorgfältig und ausgewogen vorbereitet, du hast Für und Wider abgewogen, du weißt, dass du das für dich Richtige tust. Hole dir Hilfe, wenn du strauchelst.

5. Die Trennung von einem Narzissten durchhalten

Wenn du es dann tatsächlich umgesetzt hast, kommt noch eine weitere schwierige – und womöglich lange – Phase: das Durchhalten. Jetzt kann es gut sein, dass verstärkt rechtliche Themen aufpoppen. Innerlich können wieder Zweifel kommen, Ungewissheiten, Sorgen, Sehnsucht, nach dem, was einmal war.

Jetzt ist zweierlei wichtig: zum einen solltest du für dich innerlich geklärt haben, wofür du das alles tust. Ein klares Ziel vor Augen hilft dir in dieser Zeit weiter. Zum anderen ist es gut, wenn du jetzt ein Netz an Unterstützung hast, das dich trägt und auffängt: gute Freund*innen, erfahrene Fachleute, Menschen, die bedingungslos an deiner Seite stehen.

Wie schnell diese Phase vorüber ist, ist ungewiss. Wie unangenehm sie wird, leider auch. Aber du solltest wissen: Du bist nicht allein. Auch für dich wird es weitergehen. Und die Wahrscheinlichkeit ist hoch, dass du irgendwann sagst: Wie gut, dass ich das damals durchgehalten habe!

Bildnachweis: unsplash/Eric Ward
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Wenn du es endlich geschafft hast, dich von einem Narzissten zu trennen, kommt der fast noch schwierigere Teil: die Trennung von einem Narzissten durchzuhalten. Und sein Verhalten danach richtig einzuordnen, so dass du für dich gut damit umgehen kannst.

5 typische Verhaltensweisen

Es gibt einige typische Verhaltensweisen des Narzissten nach einer Trennung, die mir im Coaching immer wieder begegnen. Hier gebe ich dir folgende Tipps, wie du damit umgehen kannst:

1. „Du bist die Eine“

„Du bist die Eine“ oder „Wir gehören doch zusammen“ ist eine dieser Verhaltensweisen. Dein narzisstischer Ex setzt sein „Love-Bombing“ ein, das du vielleicht aus der Anfangszeit eurer Beziehung kennst:  Du wirst mit Liebe und Liebesschwüren überschüttet. Du bist die Eine, an dich kommt keine andere ran. Ihr müsst es einfach noch einmal versuchen. Und wenn du jetzt gehst, erkennst du dein Lebensglück nicht und bist unverantwortlich und Schuld am Scheitern der Beziehung.

Das Gemeine: du bekommst ausgerechnet jetzt all das zu hören, wonach du dich die ganze Zeit verzehrt hast, was deine tiefste Sehnsucht war. Dass seine Manipulationen und sein Fremdgehen aufhören. Dass das Kleinmachen und die Demütigungen aufhören. Dass das alles einfach nur eine schlechte Phase in eurer Beziehung war. Das macht es dir so unheimlich schwer, bei deiner Trennung zu bleiben und sie durchzuhalten. Und manchmal tut dir der scheinbar verwandelte Narzisst auch einfach nur leid in seiner zur Schau gestellten Liebe, dass du gar nicht anders kann, als zu ihm zurück zu gehen.

Bevor du das tust, denke daran: Das Verhalten des Narzissten nach der Trennung ist ein ständiges Auf und Ab zwischen Love Bombing und Terror. Das wird nicht aufhören. Auch wenn du jetzt mit Liebe überschüttet wirst, darfst du sicher sein, dass die schlechte Phase mit Terror und Manipulation ebenso wiederkommen wird. Und dann geht es immer so weiter. Entscheide dich: willst du das? Oder willst du die Chance auf eine wohlwollende, zugeneigte und beständige Liebe bekommen? Dann halte gerade jetzt durch. Hole dir Hilfe, wenn dir das zu schwierig erscheint.

2. Paartherapie und Mediation

Manchmal bringt dein narzisstischer Ex gerade in und nach der Trennung Paartherapie oder Mediation ins Spiel. Paartherapie, um es noch einmal zu versuchen. Mediation, um die Trennung doch harmonisch und gut zu bewältigen. Und du bist vielleicht ganz gerührt, weil du das doch schon so lange vorgeschlagen hattest, aber er wollte bislang nie.

Beides, Paartherapie und Mediation, sind hervorragende Methoden, um entweder als Paar wieder zueinander zu finden oder das Auseinandergehen konstruktiv zu bewältigen.

ABER.

Bei einem narzisstischen Partner bist du zurecht skeptisch. Beide Methoden dienen ihm häufig nur dazu, dich wieder in die Beziehung zurückzuholen. Oder in einer Mediation durch Eloquenz und Manipulation dich und deine berechtigten Interessen leerlaufen zu lassen. Und ganz oft werden Therapie oder Mediation irgendwann abgebrochen, weil Therapeut oder Mediator „ihn nicht verstehen“ oder eigentlich „unfähig“ sind.

Entscheide selbst, ob diese beiden Wege etwas für dich sein könnten und bewahre dir eine gesunde Skepsis. Höre auf deine innere Stimme. Wenn diese im Moment kaum zu hören ist, suche dir Hilfe in Beratung oder Coaching.

3. Konfrontation und Machtspiele

Auch wenn du nur andeutest, dass du an Trennung denkst, kommt oft eine andere typische Verhaltensweise zum Vorschein: Offene Konfrontation, Provokationen und Machtspiele.

Dein narzisstischer Partner droht damit, dass du „kein Geld und Unterhalt sehen“ wirst, dass er eure Kinder mindestens „halb“ bei sich haben will, zum Beispiel im sogenannten Wechselmodell, und dass er keinesfalls aus eurer Wohnung oder eurem Haus ausziehen wird.

Das ist leider der absolute Klassiker und wenn dir das gerade begegnet, bist du nicht allein.

Viele Frauen, die sich mit diesen Drohgebärden konfrontiert sehen, verzweifeln. Die meisten wollen ja eine harmonische Trennung, vor allem der Kinder wegen. Manche lassen die Trennung dann sein und leiden lieber still vor sich hin. Oder sie suchen Wege, eine Trennung im gegenseitigen Einvernehmen irgendwie hinzubekommen und lieber für sie nachteilige Kompromisse einzugehen, als für sich selbst (und ihre Kinder) einzutreten.

Es tut mir leid, aber im Großen und Ganzen gilt bei der Trennung von einem Narzissten der Grundsatz: entweder wirst du über den Tisch gezogen oder du stehst irgendwann auf und zeigst die Zähne.

Im Klartext heißt das, suche dir so früh wie möglich eine Rechtsanwältin, die dich über die Trennung begleitet und dir sagt, was rechtlich geht und was vielleicht nicht. Und suche dir emotionale Begleitung, zum Beispiel im Coaching, damit du überhaupt dahin kommst: zu lernen für dich selbst einzustehen und nicht immer Rücksicht zu nehmen zum eigenen Schaden.

4. Stalken

Manche narzisstischen Ex-Partner verhalten sich noch einmal ganz anders: sie beginnen dich nach einer Trennung zu stalken. Sie lauern dir in der Tiefgarage auf oder fahren bis zur Stoßstange auf. Sie rufen dich zu jeder Tages- und Nachtzeit an, stehen unangekündigt vor der Tür oder verfolgen dich in den sozialen Medien.

Wenn das bei dir der Fall ist, denke daran, du bist nicht hilflos: Es gibt Maßnahmen nach dem Gewaltschutzgesetz, die all das unterbinden können. Wende dich an eine Rechtsanwältin, um das zu beantragen.

Eine erste wertvolle und schnelle Hilfe ist zum Beispiel auch die NO STALK App des WEISSEN RINGS.

5. Aufmerksamkeit binden

Die kleine Schwester zum Stalken ist es, immer wieder deine Aufmerksamkeit auf sich zu ziehen. Durch Handlungen, die dich aus der Bahn werfen, weil du überhaupt nicht damit gerechnet hast: „Das gibt’s doch gar nicht!“. Oder provokante Nachrichten per What’s App, die dich um den Schlaf bringen. Oder Provokationen, die im Gespräch fallen und die du so nicht stehen lassen kannst. Und – schwupps – bist du in einer endlosen Dauerdiskussion, die du leider nicht gewinnen kannst.

Für all das gibt es zahlreiche Methoden, damit umzugehen. Eine ganz einfache ist, deine innere Einstellung ab sofort umzupolen. Deine innere Empörung „Das gibt’s doch gar nicht!“ sofort zu verwandeln in „Doch das gibt’s! Und jetzt schaue ich, wie ich damit umgehe.“ Das ist eine Frage der Übung, aber gerade jetzt sehr hilfreich. Denn du wirst im Trennungsprozess von einem Narzissten immer wieder „Überraschungen“ erleben. Heute ist es so und morgen ist es ganz anders. Wenn du jedes Mal innerlich voll auf diese Themen einsteigst, die dir der Narzisst zuwirft, kostet das viel Zeit und Energie. Die kannst du besser für dich und deine Kinder verwenden.

Im Trennungscoaching gibt es viele Hilfestellungen, gut mit solch einer schwierigen Trennung umzugehen, von der defensiven Kommunikation bis zu Visualisierungen. Von dem Ziehen gesunder Grenzen bis zu der wohltuenden Veränderung der eigenen inneren Prägungen. Von der Stärkung des Selbstwertgefühls bis zu gesunder Selbstliebe.

6. Und jetzt?

Erkennst du dich in den beschriebenen Situationen wieder? Dann nimm das aktiv in die Hand. Du bist nicht so hilflos, wie dein narzisstischer Ex dich machen will. Komme in die Handlung. Gerade jetzt. Denn es geht um deine Zukunft und die deiner Kinder.

Die Trennung von einem narzisstischen Partner ist ein ungeheurer Kraftakt für jede Betroffene. Und die Trennung von einem Narzissten mit Kindern ist noch einmal eine enorme emotionale Belastung obendrauf. Denn du musst nicht nur dich innerlich aus der narzisstischen Manipulation befreien, sondern gleichzeitig möglichst gut für dein Kind sorgen. Du wünschst dir nichts mehr, als dass dein Kind, das alles so unbeschadet wie möglich übersteht. In diesem Artikel gebe ich dir konkrete Tipps, wie dir das gelingen kann.

1. Das A und O: Bedürfnisse deines Kindes sehen und erfüllen

Der wichtigste Schritt ist, auch in der Trennungsphase die Bedürfnisse deines Kindes zu sehen und altersgerecht zu erfüllen. Dafür solltest du zuerst gut für dich sorgen und versuchen, in deine innere Balance zu kommen. Dann kannst du dich deinem Kind wieder mit voller Kraft widmen und ihr/ihm helfen, diese Zeit gut zu überstehen.

Denke daran: Egal wie alt dein Kind ist, es ist in einem inneren Zwiespalt. Einerseits spürt es meistens instinktiv, dass der narzisstische Elternteil es nicht so bedingungslos von Herzen liebt, wie es gut wäre und dein Kind es verdient hätte. Andererseits ist da diese tiefe Sehnsucht nach der Anerkennung und Liebe genau dieses Elternteils. Dieser innere Zwiespalt ist da, und du kannst versuchen, ihn mit Liebe und Verständnis, Zuneigung und Empathie für dein Kind zu füllen. Ohne dich selbst dabei aufzugeben.

2. „Best Daddy ever“ versus „Null Bock auf mein Kind“

In der Trennungsphase hat der Narzisst im Wesentlichen zwei Verhaltensweisen, wenn es um sein Kind geht:

Entweder ist er auf einmal der beste Vater überhaupt, den man sich vorstellen kann. Er umsorgt und verwöhnt sein Kind wie nie zuvor mit Spielen und Geschenken, Süßigkeiten und Unternehmungen, langem Aufbleiben und viel Fernsehen oder Elektronik. Wahrscheinlich kochst du innerlich vor Wut, weil du siehst, wie unecht das alles ist und weil du dir in der Vergangenheit gerade das mal von deinem Partner gewünscht hättest: dass er sich kümmert.

Oder der Umgang mit dem Kind ist deinem narzisstischen Ex zu anstrengend, weil er im Grunde gar nicht weiß, was er mit dem Kind anfangen soll. Da werden dann auch schnell mal die Schwiegereltern mit einbezogen, weil sie ihm das Kind abnehmen können. Oder eine mögliche neue Partnerin übernimmt diese Aufgabe. Oder er hat schlicht keine Zeit, sich jedes zweite Wochenende um sein Kind zu kümmern.

Beide Verhaltensweisen tun dir wahrscheinlich in der Seele weh.

Wie auch immer dein Ex sich verhält: versuche wieder so gelassen und ruhig wie möglich zu bleiben. Gleiche liebevoll aus, was du an Defiziten feststellst. Bleibe bei deinen Erziehungsprinzipien. Du kannst häufig nichts erzwingen, weder dass die übertriebene und unechte Fürsorge aufhört, noch dass der Narzisst sich gegen seinen Willen um sein Kind kümmert. Wenn du feststellst, dass dein Kind sich auffällig verhält oder bedrückt und traurig wirkt, solltest du einschreiten und professionelle Hilfe für dein Kind holen.

3. Wechselmodell als Machtspiel

Das Wechselmodell ist ein Umgangsmodell, bei dem das Kind wochenweise abwechselnd bei der Mutter und beim Vater lebt. Es ist eine tolle Sache für alle Beteiligten, wenn die Eltern gut miteinander kommunizieren können und konstruktiv damit umgehen.

Bei der Trennung von einem Narzissten indes ist das Wechselmodell oder auch nur die „Androhung“ des Wechselmodells meistens ein reines Machtspiel.

Oft wirst du, die Mutter, aus allen Wolken fallen, wenn dein narzisstischer Partner dieses Umgangsmodell ins Spiel bringt. Denn bisher hast du dich um dein Kind gekümmert, Zeit mit ihr/ihm verbracht, gespielt, es zu Arztterminen begleitet, Sport und Freunde am Nachmittag organisiert. Und jetzt will dein Partner auf einmal die Hälfte der Zeit mit eurem Kind verbringen?

Abgesehen davon, dass meistens diese Väter Vollzeit arbeiten und das Wechselmodell schon aus diesem Grund unrealistisch ist, dient es auch nur einem Zweck: dich zu ärgern oder dir Angst einzujagen, dass du bei einer Trennung dein Kind zumindest „halb“ verlieren wirst.

Mache dir das klar. Bleibe cool. Hole dir Hilfe. Das Wechselmodell wird nicht ohne Weiteres über deinen Kopf hinweg entschieden. Im Streitfall entscheidet immer noch ein Gericht über die Gestaltung des Umgangsrechts mit dem Kind.

4. Wie Kinder beeinflusst werden und was du tun kannst

Gerade bei älteren Kindern, oft bei Eintritt in die Pubertät, kann das Verhalten des Narzissten noch einmal eine andere Qualität annehmen. Dann kann er nämlich versuchen, den Teenager so zu beeinflussen, dass dieser mehr Zeit oder sogar die meiste Zeit bei ihm verbringen will. Das kann über die Erfüllung tiefer Wünsche des Kindes geschehen – zum Beispiel Playstation, Pferd oder Motorrad – oder durch Manipulation und Schlechtmachen des anderen Elternteils oder durch Einräumen großer Freiheiten zum Beispiel bei Partys oder Urlaub mit Freunden. Leider geht es deinem Ex dabei meistens nicht um sein Kind, sondern dir zu zeigen, wieviel Macht er besitzt.

Wenn dieser Fall einmal eingetreten ist, und das Kind selbst bestimmen kann, bei welchem Elternteil es sein möchte, kannst du meistens wenig dagegen tun. Lass dich in diesem Fall beraten.

Oft hilft es, schon lange vorher vorzubeugen: Indem du versuchst, bei dir zu bleiben und ein gutes und inniges Verhältnis zu deinem Kind aufzubauen und aufrecht zu erhalten. Indem du dein Kind siehst, es wahrnimmst, ihr/ihm zuhörst und zu Seite stehst, wenn es dich braucht. Das bedeutet nicht, dass du dich verbiegen sollst, dir die Zuneigung des Kindes mit ausgefallenen Geschenken erkaufst oder zu nachgiebig bist, wo deine Erziehungsprinzipien „eigentlich“ andere sind. Auch Teenager brauchen Grenzen. Im besten Fall sind Eltern in diesem Alter aber nur noch Leitplanken, die die schlimmsten Stöße des Lebens abfedern und ansonsten viel Freiraum für die persönliche Entwicklung lassen.

Wenn sich dann in der turbulenten Zeit der Pubertät die Dinge doch anders entwickeln, versuche darauf zu vertrauen, dass sich der Nebel irgendwann wieder lichten und auch dein Kind wieder deine Nähe suchen wird.

5. Gelassen bleiben und taktisch vorgehen – genauso schwierig wie es klingt!

Die Trennung von einem Narzissten mit Kindern ist eine besondere Herausforderung. Es ist ein ständiges Auf und Ab, weil nicht nur du betroffen bist, sondern auch dein Kind. Du willst doch nur das Beste für das emotionale Wohlergehen deines Kindes und leidest innerlich doppelt mit.

Bleibe so gelassen wie möglich! Die meisten Querschläger deines narzisstischen Ex verpuffen, wenn er sieht, dass er dich damit nicht aus der Ruhe bringen kann. Ich weiß, das ist leichter gesagt als getan, denn er kennt instinktiv alle deine „Schwachpunkte“. Er kann dich mit den kürzesten Aussagen so provozieren, dass du völlig außer dir bist. Gerade dann gilt: komme zu dir selbst zurück, wortwörtlich. Richte den Fokus konsequent auf dich und deine Bedürfnisse und Wünsche. Dann auf die deiner Kinder. Mit diesem Fokus wirst auch du die Trennung gut überstehen. Hole dir Hilfe, wenn dir das im Moment noch unmöglich erscheint.

Gehe taktisch vor! Bei der Trennung von einem Narzissten musst du immer wieder taktisch vorgehen. Auch wenn das deinem Gefühl von Fairness und Geradlinigkeit auf den ersten Blick widerspricht. Manchmal musst du demütiger tun als du empfindest. Manchmal musst du runterschlucken, was dir auf der Zunge liegt, weil du sonst in endlosen unnützen Diskussionen landest. Manchmal reicht ein schlichtes „Nein“ und manchmal musst du defensiv kommunizieren, wenn dich das deinem Ziel näherbringt. All das kannst du lernen. Lasse dich in deinem Trennungsprozess begleiten, wenn dir das noch schwerfällt.

Denke immer daran: du tust es für dich und dein Kind.

Fragst Du dich manchmal, ob du in einer toxischen Beziehung bist? Erkennst du Warnsignale für eine toxische Beziehung, kannst sie aber nicht richtig deuten? Oder klammerst du dich daran, dass all das auffällige Verhalten nur ein Zeichen seiner oder ihrer „besonders großen Liebe“  ist? Vielleicht denkst du auch, dass das schlechte Gefühl, das du hast, nur eine Phase ist, in der du besonders gefordert bist durchzuhalten? Und danach wird alles besser?

Eine toxische Beziehung ist eine ungesunde Beziehung, die geprägt ist von Manipulation und Abhängigkeit eines der Partner. Das Gemeine ist: wenn du drin steckst, kann es dir sehr schwer fallen, die Situation klar zu sehen. Deshalb beschreibe ich dir 5 Warnsignale, die auf eine toxische Beziehung hindeuten können.

1.  Warnsignal: Dein Gefühlschaos

Du bist innerlich total aufgewühlt und verwirrt. Du bekommst mehrdeutige Signale und weißt nicht, was du damit machen sollst. Mal ist alles wunderbar, und du hast Hoffnung, dass alles so bleibt oder besser wird. Dann schlägt plötzlich die Stimmung wieder um, und du bist kreuzunglücklich und weißt nicht, was du tun sollst. Ein klärendes Gespräch mit deinem Partner ist nicht möglich oder hat nie ein Ergebnis. Es ist eine emotionale Achterbahn, und du hast kein emotionales Zuhause in deiner Beziehung.

Bitte denke daran: Ein ständiges Gefühlschaos ist ein Signal, dass du keine aufrichtige, wohlwollende Liebe bekommst.

2.  Warnsignal: Kontrolle

Dein/e Partner*in kontrolliert dich andauernd. Das können ständige Fragen sein, was du machst und wo du bist. Das können häufige Anrufe oder Nachrichten sein und wenn du nicht antwortest, gibt es Streit. Er/sie kann dich stalken und auf den sozialen Netzwerken verfolgen. Kontrolle kann aber auch über GPS, Spy-Apps und Detektive ausgeübt werden. Du musst dich ständig rechtfertigen oder erklären, wo und mit wem du dich aufhältst.

Bitte denke daran: Diese Kontrolle ist kein Ausdruck besonders großer Liebe zu dir. Im Gegenteil, mit aufrichtiger und wohlwollender Liebe hat das nichts zu tun.

3.  Warnsignal: Toxische Kommunikation

Du erhoffst dir in deiner Beziehung eine aufrichtige, wertschätzende und freundliche Kommunikation. Stattdessen wirst du oft beschimpft und hörst ständig Vorwürfe. Du wirst beleidigt oder emotional erpresst: „Wenn du das tust, dann…“. Dein/e Partner*in provoziert dich andauernd oder macht dir ein schlechtes Gewissen. So hast du ständig den Eindruck, dass mit dir etwas falsch ist, dass du das Problem bist und du dich „nur“ verändern musst, damit alles gut wird.

Bitte denke daran: Das ist toxische Kommunikation. Sie ist vergiftet und gehört nicht in eine wertschätzende Beziehung auf Augenhöhe.

4.  Warnsignal: Alles dreht sich um deine/n Partner*in

„Ich, ich, ich“ und „Du bist schuld.“ Kennst du das? Alles dreht sich in deiner Beziehung um die Bedürfnisse und Wünsche deines Partners/deiner Partnerin. Er/sie kommt zuerst, und du kommst gar nicht dran. Im Gegenteil, du bist immer an allem schuld, verstehst ihn/sie nicht und machst ihn/sie damit „kaputt“. Das ist knallharte Manipulation.

Bitte denke daran: Wenn der Fokus in einer Beziehung immer nur bei deinem/r Partner*in liegt, hat das mit echter Liebe nichts zu tun.

5.  Warnsignal: On-off-Beziehung

Am Anfang einer Beziehung ist es oft ein bisschen wackelig. Dann sind sich beide Partner noch nicht so recht im Klaren darüber, ob das was wird oder nicht. Irgendwann hat das Paar eine Entscheidung getroffen oder beide wissen es:  wir sind zusammen oder nicht.

In einer toxischen Beziehung bleibt die Ungewissheit immer bestehen. Du erlebst ständige Kontaktabbrüche und „Schlussmachen“. Aus heiterem Himmel oder weil du „etwas falsch gemacht hast“. Und dann nimmt er/sie doch wieder Kontakt auf und beschwört eure „besondere Liebe“. Ist dieses Auf und Ab in deiner Beziehung der Dauerzustand? Und hast du vielleicht das Gefühl, du musst „nur“ noch etwas mehr für die Beziehung tun, damit er/sie dieses Mal wirklich bleibt?

Bitte denke daran:  Das ständige Hin und Her und die Ungewissheit über deine Beziehung haben nichts mit aufrichtiger Liebe zu tun.

Wenn du mehrere dieser Warnsignale in deiner Beziehung erlebst, höre auf dein Bauchgefühl und triff eine Entscheidung. Für dich.

Bildnachweis: pixabay/domitian

Eine toxische Beziehung ist eine Partnerschaft mit einem ungesunden Beziehungsklima: Unwetter aus heiterem Himmel, viel Wind um nichts und trotzdem immer wieder Sturmschäden an deiner Seele. Sie ist geprägt von einer starken inneren Abhängigkeit eines der Partner, die erschaffen wird durch ständige Manipulation, Provokation und Demütigung. Oft ist einer der Partner ein schwieriger Mensch, und es fallen Begriffe wie „Narzisst“, „Borderline“ oder „psychopathischer Partner“. Die Partner*innen eines solchen Menschen sind häufig sehr empathische Menschen mit einem schwach ausgeprägten Selbstwertgefühl und wenig Selbstliebe.

Warnsignale einer toxischen Beziehung

In so einer toxischen Beziehung herrscht ein ständiges Auf und Ab der Gefühle, und das Prinzip „Zuckerbrot und Peitsche“ ist kennzeichnend: mal ist der schwierige Partner zugetan und charmant, im nächsten Moment fängt er/sie unvermittelt ein neues Unwetter an und wird wieder abweisend und beleidigend.

Erkennst du dich in solch einer Beziehung wieder? Mit einer zugeneigten Partnerschaft, in der dein Herz zuhause sein kann, hat das wenig zu tun. Deine Seele, dein ganzes Wesen leidet.

Bestimmt hast du schon oft von Freunden oder Familie gehört „Trenn dich doch endlich. Er/Sie ist nicht gut für dich.“ Aber wegen all der Manipulationen und der emotionalen Aufs und Abs konntest du das schlicht nicht umsetzen. Er/sie sitzt dir unter der Haut, und du kommst nicht richtig los.

Außenstehende sehen und verstehen das nicht. Lass dich nicht kirre machen: du weißt, wie du dich fühlst und ich verstehe dich.

Die Trennung aus einer toxischen Beziehung heraus ist ein gewaltiger Kraftakt und erfordert viel Energie und Mut. Und dann stellt sich die entscheidende Frage, wie du über diese toxische Beziehung hinwegkommst. Ich zeige dir hier 5 Schritte, wie das gelingen kann.

Schritt 1: Die Situation akzeptieren

Das klingt so einfach, wie es schwierig ist. Denn so sehr du in einer toxischen Beziehung innerlich leidest, so sehr ist gerade diese Beziehung dein Lebensinhalt. Weil es auch gute Zeiten gibt, hast du immer wieder die Hoffnung, dass die schlechten Zeiten Ausnahmen sind, dass sie vorübergehen und vielleicht nie wieder kommen.

Diese Hoffnung trügt.

Eine toxische Beziehung hat keine Aussicht auf Verbesserung. Das ständige Hin und Her, das Auf und Ab sind prägend und werden sich nicht verändern. Es wird immer vermeintlich gute Momente geben, auf die wieder Demütigung, Manipulation und Beleidigungen folgen werden.

Das zermürbt, weil du in deinen Gedanken und Gefühlen mit diesem ständigen Wechsel beschäftigt bleibst.

Akzeptiere deshalb in einem ersten Schritt, dass sich diese Situation nicht ändern wird. Erkenne, dass du nur außerhalb dieser toxischen Beziehung eine Chance hast, du selbst zu sein und um deiner Selbst willen mit echter Zuneigung geliebt zu werden.

Schritt 2: Verändere deinen Fokus.

In einer toxischen Beziehung sorgt der/die schwierige Partner*in mit Eifer dafür, dass du mit deiner Aufmerksamkeit, deinen Gedanken und Gefühlen immer in seiner/ihrer  Welt gefangen bist.

Was tut er/sie als nächstes?

Was erwartet er/sie jetzt von mir?

Was muss ich tun, damit er/sie zufrieden ist?

Was wird er/sie dazu sagen?

Bleibt er/sie ruhig oder schimpft er/sie wieder?

Ob er/sie sich noch ändert, damit ich geliebt werde, wie ich es brauche?

Um die toxische Beziehung hinter dir zu lassen, ist jetzt der entscheidende Schritt, den Fokus zu verändern: auf DICH!

Und zwar nur auf dich: was tut dir gut, was bringt dich weiter? Was sind deine Vorlieben, was magst du nicht? Was ist schön für dich, wovon möchtest du mehr in deinem Leben haben?

Ziehe ganz bewusst die Aufmerksamkeit von deinem toxischen Partner ab und beschäftige dich ausgiebig mit dir selbst. Wenn dir das (noch) unmöglich erscheint, hole dir Hilfe.

Schritt 3: Tue dir selbst Gutes.

Wenn du dich mit dir selbst beschäftigst und weißt, was dir gut tut, kommt der nächste wichtige Schritt:

Setze es um!

Komm in die Handlung und tu dir das Gute, was du jetzt brauchst. Und nein, das ist nicht egoistisch, auch wenn dir das in deiner toxischen Beziehung vielleicht vorgeworfen wurde.

Es ist Ausdruck einer gesunden Selbstliebe, auch wirklich zu tun, was dir guttut. Und diese gesunde Selbstliebe, die darfst du haben, und du darfst und du solltest sie Stück für Stück wieder aufbauen. Sie ist der wirksamste Schutz gegen eine mögliche nächste toxische Beziehung.

Also komm ganz bewusst in die Umsetzung.

Schritt 4: Übe loszulassen.

Ich weiß, dieser Schritt ist ungeheuer schwierig: loslassen üben.

In einer toxischen Beziehung sind meistens sehr feine, für Andere unsichtbare, innerliche Fäden und Verbindungen entstanden, die dich scheinbar für immer an deinen schwierigen Partner ketten.

Deshalb ist dieser Schritt so sehr wichtig, dass du aktiv übst, deine/n Ex loszulassen, körperlich, geistig und emotional. Das ist dein Weg  in die Freiheit.

Die Schritte 1 bis 3 helfen hier schon sehr, daneben gibt es Übungen, um nachhaltig loszulassen. Versuche es, übe es, ziehe die bewusste innere Grenze und hole dir Hilfe, wenn das nicht ohne Weiteres gelingt.

Schritt 5: Wie hältst du durch?

Jetzt bist du an einem Punkt angelangt, da geht es ums Durchhalten selbst.

Du hast dich sehr mit dir selbst beschäftigt, dir Gutes getan und übst das Loslassen.

Jetzt ist der Zeitpunkt gekommen, deine Vision von deinem Leben und deiner Zukunft zu entwickeln. Eine Vision, die dich trägt und nährt, in der auch eine zugeneigte gefühlvolle neue Partnerschaft eine Rolle spielen darf. Du entwirfst dir dein Leben, so wie du es willst.

Hole dir Unterstützer in dein Leben, Freunde, die es gut mit dir meinen, Familie, der du wichtig bist, externe Hilfe, die ein Stück deinen Weg begleitet, bis du ganz dort angekommen bist:

Bei dir selbst und in deinem Leben mit genau den Menschen, die dabei sein sollen.

Denke immer daran: Ja, dein eigener neuer Lebensplan ist möglich, also bleibe bewusst am Ball.

Die Trennung von einem Narzissten ist eine Sache für sich. Denn du lebst in einem Netz aus Manipulation, Versprechen, deinem Glauben an Veränderung und immer neuer Hoffnung. Meistens weißt du gar nicht, wie dir geschieht. Du bist nicht mehr du selbst. Du siehst, dass sich etwas ändern muss, damit es dir besser geht. Und doch bleibst du in der toxischen Partnerschaft mit einem Narzissten, nicht nur viele Wochen und Monate, sondern häufig Jahre, bevor Du dich endlich lösen kannst.

Und dann geht es oft erst richtig los.
Wie kannst du das Drama vermeiden?

1. Die Situation akzeptieren

Der Schlüssel für die Trennung von einem Narzissten ist, die Situation zu akzeptieren. Der Narzisst ist, wie er ist. Er wird dich nie verstehen, und du wirst ihn nie verstehen. Das musst du auch gar nicht. Du musst nur mit Gewissheit spüren: Dieser Mensch ist nicht gut für mich. Er gehört nicht in mein Leben.

Ich weiß, dann kommen die Zweifel:  „Das kann noch nicht sein….“ oder „Das meint er bestimmt nicht so…“. Du entschuldigst sein Verhalten: „Das war bestimmt ein Missverständnis…“ oder „Andere haben ihm übel mitgespielt, er kann nichts dafür.“ Oder du suchst die Schuld bei dir: „Ich habe etwas falsch gemacht. Darüber müssen wir nur reden, dann wird alles besser.“

Aber leider sind Diskussionen mit einem Narzissten oft endlos und führen doch zu nichts. Du wirst ihn nicht von deinen Standpunkten überzeugen, auch wenn du nachweisbar recht hast.

Diese Situation zu akzeptieren, so hart und kalt wie sie ist, ist der Start in dein selbstbestimmtes Leben. Tritt einen Schritt zurück, lasse los. Wenn dir das zu schwierig erscheint, suche dir Unterstützung.

2. Hier trügt die Hoffnung leider…

Dabei war am Anfang alles so wunderschön, du hast dich wie eine Prinzessin oder wie ein Prinz gefühlt, umgarnt von einem charmanten Narzissten. Scheinbar geliebt, bewundert, die Nummer 1. Irgendwann hat sich das verändert, und er fing an, dich zu manipulieren, zu beschimpfen, zu meckern, dich klein zu machen.

Dennoch hoffst du, dass das gute Gefühl aus der Anfangszeit wiederkommt, dass das alles nur eine Phase ist.

Ich weiß, das klingt hart, aber in einer Partnerschaft mit einem Narzissten ist Hoffnung fehl am Platz. Die Hoffnung auf positive Veränderung, echte Liebe und Zuneigung ist unbegründet. Je länger du dich an diese Hoffnung klammerst, desto länger wirst du in der toxischen Partnerschaft verharren.

Denke daran: Freundschaft und Liebe dürfen sich einfach gut anfühlen. Wenn du dieses Grundgefühl nicht hast und dich an Hoffnungen klammerst, stimmt etwas nicht.

3. Bleib bei dir selbst

Schlage einen ganz anderen Weg ein: statt dich ständig mit dem Narzissten zu beschäftigen, schaue auf dich selbst: Wer bist du, wofür stehst du? Was macht dich aus, was sind deine Wünsche und Träume, welche Grenzen darfst du ziehen? Welche unbewussten Überzeugungen hast du, die dich zu einem guten Partner/Partnerin für den Narzissten gemacht haben? Ändere diese inneren Wahrheiten, die dir sonst immer wieder ein Bein stellen werden, falls nötig mit professioneller Unterstützung.

Ein gutes und starkes Bewusstsein für dich selbst ist der beste Schutz gegen narzisstische Übergriffe.

4. Gelungene Kommunikation rund um die Trennung

Die Trennung von einem Narzissten kann eine ganz eigene Dynamik entwickeln. Das kann sich wie eine Achterbahn anfühlen, gerade in der Kommunikation.

Deshalb wird die „Kein-Kontakt-Regel“ empfohlen. Vor allem wenn du gemeinsame (minderjährige) Kinder mit dem Narzissten hast, geht das allerdings nicht. Dann gilt: Sei klar in deiner Kommunikation. Kommuniziere vor Zeugen. Lasse dich nicht in Diskussionen verwickeln. Komm auf den Punkt. Das alles setzt voraus, dass du selbst gut weißt, was du willst. Auch das kann man lernen, das alles wird im Coaching geübt.

5. Fazit: Stück für Stück loslassen

Die Trennung von einem Narzissten ist eine große Herausforderung. Der Weg führt über dich selbst. Richte den Fokus wieder auf dich selbst, lasse den narzisstischen Partner Stück für Stück los. Und ja, das klingt leichter als es ist. Aber es ist möglich.

​Die Trennung von einem „narzisstischen Partner“ ist immer wieder ein Schwerpunkt in meinem  Coaching. Dabei muss ich den Begriff „Narzisst“ gar nicht verwenden: dieser Begriff stammt aus der Psychologie. Mir reicht es im Coaching, von einem „schwierigen Partner“ zu sprechen.

Denn du und ich wissen bei einem „schwierigen Partner“, wen wir damit meinen: einen Menschen, der dich demütigt, gängelt, oft meckert, beschimpft und beleidigt, ohne Mitgefühl ist, der dich in endlose, sinnlose Diskussionen verwickelt, nie ein gutes Haar an dir lässt, extrem kontrolliert, ständig Schuldvorwürfe macht, ein schlechtes Gewissen einredet, dir vorwirft, zu empfindlich und sensibel zu sein  – und noch viel mehr an giftigem Verhalten.

Oft gibt es kaum noch Freunde, sind Telefonate von zu Hause aus nicht möglich. Du zweifelst an dir selbst, misstraust deinem Bauchgefühl und glaubst eher alles, was der/die Andere dir an den Kopf wirft.

Dieses manipulative  Verhalten führt dazu, dass du kaum noch einen klaren Gedanken fassen kannst und dir die Loslösung von dem „schwierigen Partner“ richtig schwer fällt, manchmal unmöglich erscheint. Vor allem, weil am Anfang ja alles so gut anfing…

Das ist richtig hart. Und wer das selbst nicht erlebt hat, glaubt es oft nicht.

Wie kann Coaching hier helfen?

Der Weg, einen „schwierigen Partner“ zu überwinden, führt immer über dich selbst:

Es geht darum, dein eigenes Wohlgefühl und deine eigene Stärke wieder zu erlangen, um dich nachhaltig zu lösen.

Im Coaching gehen wir das auf vielen verschiedenen Wegen an.

1. Gesunde Selbstliebe entwickeln

Du bist durch die Partnerschaft mit einem schwierigen Partner oft zermürbt. Du kannst gar nicht mehr sehen und fühlen, wie wertvoll und wunderbar du selbst bist.

Hier ist das Wichtigste, wieder eine gesunde Liebe zu sich selbst zu entwickeln. Gesunde Selbstliebe ist das beste Schutzschild gegen giftige Manipulationen eines Anderen.

2. Selbstwertgefühl stärken

Damit einher geht die Stärkung des Selbstwertgefühls. Die Beziehung mit einem „schwierigen Partner“ hat viel mit einem geringen Selbstwertgefühl zu tun. Hier geht es darum, herauszufinden, woran das liegt und dann das Selbstwertgefühl nachhaltig aufzubauen und zu stärken.

Das ist die beste Methode, um künftige Beziehungen mit „schwierigen Partnern“ zu vermeiden.

3. Inneres Loslassen lernen

Das ist mit das Schwierigste: obwohl die Situation schlimm ist und kaum erträglich für dich, kannst du nicht wirklich innerlich loslassen. Es scheint, als seien da unsichtbare Fäden zwischen dir und deinem Partner, die nicht zu durchtrennen sind. Er sitzt dir buchstäblich „unter der Haut“, und du fühlst dich hilflos, weißt nicht, wie das Loslassen funktionieren soll.

Gesunde Selbstliebe und ein besseres Selbstwertgefühl zu entwickeln, sind erste Schritte hin zum echten, inneren Loslassen. Daneben gibt es im Coaching Übungen und Methoden, dieses innere Loslassen wirklich umzusetzen.  Suche dir Hilfe, wenn dir die innere Loslösung alleine unmöglich erscheint.

4. Endlich wieder frei und glücklich

Nach der Trennung von einem „schwierigen Partner“ endlich wieder frei und glücklich zu sein, ist ein Prozess. Es kann ganz schnell gehen, oder länger dauern. Das Einzel-Coaching für bewusste Trennung setzt auf schnelle und nachhaltige Loslösung, um mit Aktionen und Handlungen und veränderten inneren Überzeugungen gestärkt neu zu starten.

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