Ich erlebe in meinem Trennungscoaching immer wieder, wie nachhaltig und befreiend es wirkt, eine Trennung gut für sich selbst abzuschließen. Denn im Trennungscoaching bekommst du meinen erfahrenen und objektiven Blick von außen, der dir eine echte innere Entwicklung und positive Veränderung nach einer schmerzhaften Trennung bringen kann.

Diese 4 Gründe sprechen für ein Trennungscoaching:

Grund Nr. 1: Du

Die Zeit im Trennungscoaching gehört allein dir. Es kommt alles auf den Tisch, was dich bewegt: deine Gefühle und Gedanken, dein Kummer und deine Sorgen, deine Suche nach dem roten Faden durch die Trennung, die vielen Fragen zum Umgang mit deinen Kindern.

Ich begleite dich mit viel Erfahrung und sehr einfühlsam, durch intensives Zuhören und gezielte Fragen, die dir ganz neue Perspektiven eröffnen.

Im Trennungscoaching kommst du so zu neuer innerer Klarheit, du lernst, mit deinen Gefühlen gut umzugehen und mit den zahlreichen Anforderungen von Außen. Das ist sehr befreiend und lebensverändernd oder, wie es eine Klientin einmal formuliert hat:

„Meine Güte, habe ich auf einmal viel Zeit für mich selbst. Gut, dass Sie mir da die Augen geöffnet haben.“ (Frau, 52 Jahre)

Grund Nr. 2: Die Trennung kann ein echter Neustart werden.

Im Trennungscoaching gehen wir die Situation ganzheitlich an. Ja, es geht um dich, um deine/n Partner*in, um eure Kinder.

Vor allem aber geht es um deine innere Entwicklung, zu der die Trennung der Startschuss ist. Genau jetzt darfst du auf dich selbst schauen, deine eigenen inneren Glaubenssätze und Verhaltensmuster überprüfen und zu deinem Wohl verändern.

Diese Veränderung kommt nicht von mir, ich stoße sie nur sehr bewusst an. Es ist alles schon in dir selbst vorhanden, und ich ermögliche sehr behutsam, dass du deinen Gedanken- und Handlungsspielraum erweiterst.

Grund Nr. 3: Das Trennungscoaching jetzt ist gut für künftige Partnerschaften.

Im Trennungscoaching gehst du deine ganzen „Altlasten“ an. Dazu gehören auch deine Verhaltensmuster in Partnerschaften, denen du unbewusst oft schon ein ganzes Leben folgst. Wir ändern diejenigen Muster, mit denen du dir selbst schadest.

Ein wichtiges Thema im Trennungscoaching sind immer auch gesunde Grenzen. Sie ermöglichen dir, deine Individualität gesund zu leben, sie zu genießen und auch in einer Partnerschaft zu bewahren. Selbstaufgabe und Selbstsabotage gehören damit der Vergangenheit an. Du wirst dadurch befähigt, eine Partnerschaft in ehrlicher Zuneigung und ungezwungener Augenhöhe zu führen.

Grund Nr. 4: Dein Trennungscoaching hilft auch deinen Kindern.

Im Trennungscoaching wirst du wieder selbstsicherer und selbstbewusster. Du bekommst ein besseres Gespür für dich selbst und siehst wieder klarer.

Das alles hilft dir, bei dir zu sein, entspannt und gelassen.

Genau das hilft aber auch deinen Kindern. In dieser Umbruchphase brauchen sie Sicherheit und Stabilität. Sie werden spüren, dass sie sich auch in dieser Situation voll und ganz auf dich verlassen können.

Gleichzeitig gewinnst du im Trennungscoaching wieder neue Kraft, die auch deinen Kindern zugute kommt und oft auch neue Zeit für deine Kinder, weil du deine Prioritäten neu sortiert hast. So schafft Trennungscoaching eine Win-Win-Situation für dich und deine Kinder.

„Ich habe unendliche Energie für die Kinder, die ich vorher fürs Unglücklichsein verbraucht habe.“ (Frau, 42 Jahre)

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Es ist so wunderbar, endlich zufrieden zu sein. Zufrieden mit dem, was man hat, mit dem was man macht. Das ist ein sehr tiefes Gefühl, das automatisch beruhigt und den Stresslevel senkt. Zufriedenheit macht gelassener und geduldiger, umgänglicher und friedlicher. Zufriedenheit strahlt aus und zieht zufriedene Menschen an.

Nur: wie kommst du dorthin? Wie schaffst du es, endlich zufrieden zu sein?

Ganz einfach, mit den vier folgenden Schritten:

Akzeptanz

Der erste Schritt ist Akzeptanz. Akzeptiere, was ist. Dafür machst du zunächst eine Bestandsaufnahme, schreibst dir auf, wo du stehst, was du hast, was du machst, was du leistest. Damit machst du dir ein Bild von dir und deinem Leben. Das ist schon ein wichtiger Schritt, weil wir meistens ziemlich achtlos durch unseren Alltag rasen und am Ende des Tages nur sehen, was alles nicht ist.

Beim Aufschreiben machst du genau das Gegenteil: du notierst dir, was alles ist. Dabei werden dir Dinge auffallen, die du nicht magst, die dir nicht zusagen. Notiere auch diese Dinge, am besten auf einem gesonderten Zettel, darum kümmerst du dich später.

Wenn du jetzt deine Bestandsaufnahme gemacht hast, alles was ist und was dir gut gefällt, wirst du manchmal schon ganz überrascht sein: hey, da ist ja eine Menge, was gut ist. Und dann machst du bewusst diesen Schritt: Ich akzeptiere alles, was ist. Das macht mich aus, und es ist gut so.

Ändern, was zu ändern ist

Und jetzt bist du gefragt mit all deiner Kreativität und Vorstellungskraft: Nimm dir den gesonderten Zettel mit den Dingen, die dir in deinem Leben nicht zusagen. Überlege dir bei jedem Punkt:

Habe ich es in der Hand, das zu ändern? Dann tue genau das! Überlege dir wie, träume, plane und dann setze es um.

Oder hast du keinen Einfluss auf das, was dir nicht gefällt? Dann überlege dir, ob du deine Einstellung dazu ändern kannst. Und ob das, was dir nicht gefällt, mit einer geänderten Einstellung vielleicht doch zu akzeptieren ist. Manchmal reicht so ein Perspektivwechsel. Hole dir Hilfe, wenn du hier nicht weiterkommst.

Dankbarkeit

Jetzt weißt du schon ziemlich gut, wo du stehst. Wahrscheinlich spürst du schon einen Hauch von Zufriedenheit, denn so eine Bestandsaufnahme bringt viel Klarheit. Um das noch zu steigern, solltest du anfangen, aktiv dankbar zu sein. Notiere dir jeden Tag drei Dinge, Ereignisse, Menschen oder überhaupt das, was dir gut gefällt in deinem Leben, wofür du aktiv dankbar bist.

Das können ganz kleine Dinge sein, wie das Lächeln eines anderen Menschen, die erste Sonne nach drei Tagen Regen, der frische Duft von Zitronen oder Orangen – lass deine Sinne mal wieder aufblühen und spüre nach, wofür du dankbar sein kannst.

Dankbar kannst du natürlich auch für die größeren Dinge in deinem Leben sein: deinen Partner, deine Familie, dein Heim, dein Job. Am besten schaust du, dass du dir abends einen schönen Mix aus den großen und kleinen „Dingen“, für die du dankbar bist, notierst.

Du wirst schon nach ein paar Tagen merken, dass deine Zufriedenheit zunimmt. Aber am besten schreibst du ein paar Wochen deine Dankbarkeit auf, damit sich das so richtig verfestigt.

Positiv denken – aber wie?

Und jetzt geht es zuletzt um deine Gedanken. Wir haben am Tag tausende von Gedanken im Kopf, und nicht alle sind gut und schön. Ganz im Gegenteil, viele davon sind negativ, schlecht und wertend. Schlimmer noch: ganz Viele pflegen sich in Gedanken selbst richtig fertig zu machen mit Selbstzweifeln und Selbstkritik.

Hiergegen gibt es eine Menge Mittel und Übungen, an dieser Stelle möchte ich dir nur zwei empfehlen:

Sei dir selbst die beste Freundin.

Deine inneren negativen Dialoge machen dich fertig? Dann frage dich jedes Mal, wenn du das erkennst, wie du in derselben Situation mit deiner besten Freundin sprechen und welchen Rat du ihr geben würdest. Meistens ist das viel freundlicher und wohlwollender als das, was du dir selbst innerlich an den Kopf schmeißt. Also fang an, dir selbst die beste Freundin zu sein und dich besser zu behandeln.

Gedankenstopp

Wenn du merkst, wie negative Gedanken kommen und hochkriechen, werde dir dessen möglichst schnell bewusst und schicke sie aktiv in die Wüste. Es sind nur vergängliche Gedanken, lass das Denken los. Mit etwas Übung wird es klappen. Am besten funktioniert das, wenn du den Fokus auf das richtest, was gut ist in deinem Leben und was gut läuft. Auch hierfür ist die Bestandsaufnahme hilfreich, die ich dir oben empfohlen habe.

Und dann kommt der Zeitpunkt, an dem du aus ganzem Herzen sagen kannst: Ja, ich bin mit mir zufrieden. Und das ist ein Geschenk.

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Viele glauben auch: „Die Zeit heilt alle Wunden.“ Also einfach warten, dass die Zeit vergeht, dann wird es sich schon wieder besser anfühlen?

Leider stimmt dieser Satz nicht ganz, die Zeit heilt alle Wunden. Wenn du einfach nur abwartest, dass es nicht mehr so weh tut, dass du dich nicht mehr so traurig fühlst, vergeht zwar die Zeit. Aber eines verändert sich nicht: du selbst.

Denn darum geht es beim Trennungscoaching: Dich in dein besseres Selbst zu entwickeln. Dich selbst neu zu entdecken, mit allen Stärken, aber auch mit allen negativen Gedanken, die deine Verhaltensmuster in einer Partnerschaft prägen. Und dieses Negative, mit dem du dich oft selbst sabotierst, so zu verändern, dass du frei wirst und offen für eine gute Partnerschaft auf Augenhöhe.

Denn dafür machst du ein Trennungscoaching:

Für dich

Du machst es für dich, zuallererst. Schon dieser Gedanke bereitet vielen Unbehagen. Denn viele haben verlernt, sich selbst etwas Gutes zu tun oder trauen sich nicht, gut für sich selbst zu sorgen.

Ein Trennungscoaching ist Wellness für die Seele. Es ist ausschließlich für dich da, damit du wieder – oder oft erstmalig –  in Kontakt kommst mit deinen Bedürfnissen, Interessen und Werten. Damit du sie wahrnimmst und ernst nimmst. Und zum Beispiel nicht immer aus Rücksicht verzichtest.

Im Trennungscoaching geht es auch darum, Eigenverantwortung für dein Leben zu übernehmen. Meistens wirkt sich das positiv auf alle deine Lebensverhältnisse aus: Familie, Freundschaften, Beruf. Klientinnen und Klienten berichten mir oft, dass sie sich weiterentwickeln und sich auf einmal Kollegen anders verhalten. Dass sie sich nun trauen, in der Familie Position zu beziehen. Dass sie jetzt in Freundschaften klarer kommunizieren und mehr respektiert werden – und dass sich das alles extrem gut anfühlt.

Du machst ein Trennungscoaching also in erster Linie für dich selbst, deine Entwicklung und dein Wohlbefinden.

Für deine Kinder

Aber du machst es auch für deine Kinder. Eltern fürchten immer, dass es ihren Kindern durch eine Trennung schlecht geht. Dass ihre Kinder leiden und geschädigt werden. Diese Gedanken haben nicht nur Elternteile, die sich trennen wollen, sondern vor allem auch Elternteile, die verlassen wurden. Der erste Instinkt ist immer: ich bin traurig und gedemütigt, aber ich tue jetzt alles, damit es meinen Kindern gut geht.

Das Beste für deine Kinder in einer Trennung ist es, wenn sie wissen: du bist weiter und immer für sie da, siehst sie und nimmst ihre Bedürfnisse ernst. Das ist eine elementare Grundversicherung für deine Kinder, die ihnen enorm gut tut.

Du bist am Besten für deine Kinder da, wenn du einigermaßen bei dir bist. Auch das spüren Kinder. Und hier kommt das Trennungscoaching ins Spiel: Trennungscoaching bringt dich schnell wieder ins Lot. Du bist schneller wieder bei dir und kannst schneller den Bedürfnissen deiner Kinder wieder gerecht werden. Und dabei ist es egal, ob du dich getrennt hast oder ob du verlassen wurdest: in beiden Fällen musst du die Situation verarbeiten. Das geht mit einem Trennungscoaching deutlich schneller und gleichmäßiger als ohne.

Also machst du ein Trennungscoaching auch für deine Kinder und ihr Wohlbefinden.

Für deine nächste Partnerschaft

Ein Trennungscoaching machst du schließlich auch für deine nächste Partnerschaft. Denn im Trennungscoaching identifizieren wir deine verinnerlichten Glaubenssätze und deine gelebten Verhaltensmuster in einer Partnerschaft. Und wir verändern sie zu deinem eigenen Wohl.

Wenn du dir das jetzt noch nicht vorstellen kannst: das sind die Situationen, in denen du in einer Partnerschaft oft verzweifelst: „Immer macht er das und das, obwohl ich das gar nicht will.“ Oder „Warum verhält sie sich immer so zu mir, ich halte das nicht mehr aus.“ Oder „Eigentlich bin ich ganz zufrieden, aber mir fehlt etwas Wichtiges.“

Das sind meistens die Situationen, in denen du von deinen negativen inneren Glaubenssätzen geleitet wirst. Wir benennen sie im Trennungscoaching und verändern sie zu deinem Wohl. Nur für dich.

Diese positive Veränderung und Entwicklung hilft dir in deiner nächsten Partnerschaft. Denn dann weißt du genau, wo du stehst und kannst das für dich und Andere auch formulieren. Das ist der beste Weg in eine harmonische neue Partnerschaft auf Augenhöhe.

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Du stehst vor den Trümmern deiner Partnerschaft: dein Partner hat sich von dir getrennt. Vielleicht schwelte das schon länger, vielleicht war es das, was ich die 5-Minuten Trennung nenne: dein Partner hat sich hinter deinem Rücken sein neues Leben ohne dich organisiert und informiert dich nur noch darüber.

Bumm. Das wars.

Und zurück bleibst du, tieftraurig, völlig verunsichert, beschämt, gedemütigt und mit 1000 Fragen im Kopf. Warum? Bin ich nicht liebenswert? Was habe ich falsch gemacht? Warum habe ich nichts gemerkt? Zu allem Überfluss musst du jetzt dein Leben völlig neu organisieren und wenn du Kinder hast auch funktionieren.

„Die Zeit heilt alle Wunden“ heißt es so schön. Sollst du dich also hinsetzen und abwarten? Und wie viel Zeit braucht es, um solche Wunden zu heilen?

Leider ist das ein Irrtum: die Zeit allein heilt keine Wunden. Sie vergeht und irgendwie kommst du auch wieder zurecht. Aber echte Selbsterkenntnis, ein Gefühl dafür, wo du die Verantwortung über dein Leben abgegeben hast, neues Selbstbewusstsein, ein besseres, authentischeres Selbst, das erreichst du nur über den Weg zu dir selbst.

Das Einzel-Coaching für bewusste Trennung ist so ein Weg, egal ob die Trennung ganz frisch ist oder schon einige Zeit zurück liegt. Das heilt die Wunden.

Dabei geht es zuerst um deine überwältigenden Gefühle in der Trennung. Daran arbeiten wir und erst, wenn sich diese Gefühle gelegt haben und du einen klaren Kopf hast, kann es weitergehen.

Dann eroberst du dir die Verantwortung über dein Leben zurück, Schritt für Schritt. Du bist viel stärker und schlauer, als du denkst und wir finden heraus, wo und warum du gegen deine Intuition gehandelt hast.

Ganz wichtig ist es, die eigenen Verhaltensmuster in Partnerschaften zu erkennen und zum eigenen Wohl zu verändern. Damit der Schmerz nicht wiederkommt.

Wenn du so weit bist, dann geht es um künftige Kommunikation mit dem Ex mit dem einzigen Ziel: deinem inneren Frieden. Wir finden gemeinsam heraus, ob eine neue Form des Miteinanders mit deinem Ex möglich ist. Alles kann, nichts muss, und entscheidend sind deine Bedürfnisse.

Dieser Weg ist ein aktiver Umgang mit der Trennung, ein echtes Verarbeiten zu deinem eigenen Wohl: Du bist wieder bei dir, findest inneren Frieden und ein neues Selbstwertgefühl. Und der Schmerz ist überwunden.

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Eine Trennung macht verletzlich. Wenn du Mutter bist und jüngere Kinder hast, wirst du noch verwundbarer. Denn es geht dir nicht nur um dich – oft gar nicht um dich – sondern um das Wohl deiner heranwachsenden Kinder. Du machst dir Sorgen über Sorgen: wie werden sie das verkraften, wie kannst du sie vor Enttäuschung schützen, geht es ihnen gut, haben sie alles.

Oft übersiehst du jemanden dabei: DICH!

Was tut dir gut, was ist gut für dich, was bringt dich auf deinem Weg weiter? Das sind Fragen, die du dir eine Weile immer wieder stellen solltest, um deinen Grenzziehungsmuskel zu stärken. Denn nur wenn du weißt, was du willst und wo du stehst, kannst du bewusst deine Grenzen setzen. Das ermöglicht ein Leben in Balance.

Wartest du darauf, dass Andere deine Grenzen spüren und von sich aus respektieren?

Darauf kannst du lange warten. Was du willst und brauchst, musst du für dich formulieren. Auch das, was du nicht brauchst oder willst. Ein konsequentes „Nein“ erfordert Übung. Vor allem gilt es, das Missfallen auszuhalten, das dein Gegenüber bei deinem „Nein“ zeigt. Das kostet manchmal Überwindung – aber es lohnt sich und stärkt deine Unabhängigkeit.

Manchmal musst du deine Grenzen auch gegenüber deinen Kindern verteidigen.

Das kann sich erst einmal ungewohnt anfühlen, vor allem wenn du gewohnt bist, alles sofort und unbedingt für deine Kinder zu tun. Bei einem Säugling und Baby ist das selbstverständlich und notwendig. Wenn deine Kinder größer werden, darfst du anfangen abzuwägen: was ist essentiell wichtig und unabdingbar und was weniger? Und ist das auch noch gut für mich? Denk daran: du hast die liebende Fürsorge für deine Kinder, aber du bist auch ihr Vorbild für Grenzen und Selbstliebe. Wenn du behutsam und liebend deine Grenzen ziehst, lernen deine Kinder etwas fürs Leben.

Dein Ex überschreitet nach der Trennung regelmäßig (weiter) deine Grenzen, weil er daran so gewöhnt ist?

Bei aller Abstimmung und Organisation mit deinem Ex: Mache dir klar, dass du nach einer Trennung für dich klare Grenzen definieren und einhalten solltest. Egal, ob du oder er sich getrennt hat. Auch und gerade, wenn es um die Kinder geht. Dein Ex möchte dieses anders regeln und jenes neu? Prüfe sorgsam, ob das für dich stimmig ist. Und äußere dich dann dazu, bestimmt und klar. Falls du in deiner Partnerschaft mit deinem Ex schon vorher viele Kompromisse gemacht hast, können das Grenzen ziehen und die klare Kommunikation ungewohnt und schwierig sein. Deshalb solltest du freundlich und konsequent neue Verhaltensmuster einüben.

Wahre deine Grenzen – der beste Garant für eine positive Zukunft für dich, deine Kinder und den Umgang mit dem Ex.

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Manchmal ist alles zu viel: Die Brotkrümel in der Küche, die getragenen Socken im Schlafzimmer, der geöffnete Lippenstift im Bad, von der Zahnpasta reden wir gar nicht erst und alles, was im Haus nachgefüllt werden muss, hast sowieso du im Blick. Und dann kommt er nach Hause und greift als erstes zur Zeitung. Oder sie ist da und zieht sich mit einem Schmöker zurück.

Das ist doch zum aus der Haut fahren, oder? Und dann platzt du auch und machst deinem Unmut Luft, ganz unspezifisch, gerne verallgemeinernd, „Immer musst du…“, „Nie kümmerst du dich…“, „Immer machst du…“. Schon sind wir bei einer Art der Kommunikation, die in jeder Sprache so holprig und unangenehm klingt, wie sie eben ist: dem Nörgeln, auf Englisch to beef or to bellyache, auf Französisch geindre oder chipoter sur qc.

Aargh. Das bist du eigentlich gar nicht, oder? Eigentlich bist du meistens entspannt und gelassen, kommunizierst offen und lösungsorientiert, lässt andere Meinungen gelten und schätzt deinen Partner, deine Partnerin. Aber jetzt ist er/sie Schuld an allem, und das sagst du auch ganz deutlich, überdeutlich. Das verpestet die Stimmung. Wenn es sehr häufig geschieht, dann nimmt das die Leichtigkeit im häuslichen Miteinander, und die Liebe kann nicht mehr schwingen. Manchmal verschwindet sie sogar.

Deshalb lohnt ein Blick auf die wahren Gründe, warum du nörgelst. Denn mit Fehlern, Schuld oder Unzulänglichkeiten deines Partners, deiner Partnerin hat das meistens gar nichts zu tun.

Der eine Grund ist folgender: Du bist mit dir selbst unzufrieden. Irgendetwas stimmt nicht in deinem Leben, du hast dich selbst verloren, lebst nicht mehr nach deinen Vorstellungen und Werten, bist nicht im Einklang mit dir selbst. Manchmal erkennt man selbst das aber nicht und manchmal ist es einfach bequemer, die Schuld dem Anderen zu geben, als bei sich selbst Veränderungen in Angriff zu nehmen.

Der andere Grund ist, dass du insgeheim den/die Andere um seine oder ihre innere Einstellung beneidest. Einfach etwas liegen zu lassen – das geht doch gar nicht! Nichts zu tun, sondern sich um sein Wohlbefinden zu kümmern – furchtbar, wenn das alle machen würden! Verantwortung auch einmal leicht nehmen – wo kommen wir denn dahin! Aber eigentlich… hättest du all das gerade bitter nötig, denn es ist einfach alles zu viel. Das spürst du unterschwellig, wenn dein Partner, deine Partnerin mal Fünfe gerade sein lässt. Und insgeheim beneidest du sie/ihn um seine Einstellung des laissez faire.

So ist das Nörgeln ein Zeichen, dass du dich um dich selbst kümmern solltest. Deine Bedürfnisse und Wünsche, dein Wohlbefinden, deine Vorstellungen. Den inneren Schweinehund überwinden, der dir immer sagt, du musst dies, du musst das. Was macht dein Partner anders, wo lässt er Dinge einfach laufen? Fass dir ein Herz und lerne von ihr/ihm.

Du nörgelst, weil der Andere alles falsch macht? Im Grunde macht er doch sehr viel richtig.

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Es gibt immer etwas zu tun, oder?

Wann hast du bei all dem das letzte Mal an dich gedacht? Deine persönliche Pause eingebaut in unser modernes Leben. Die kleine Auszeit zum Genießen, das Nichtstun und Geschehenlassen, das sich selbst Wahrnehmen, das Erforschen deiner Wünsche und Bedürfnisse.

Schalte auf Stopp, ganz bewusst. Lass alles liegen und stehen. Es macht sich nicht von alleine, aber es läuft auch nicht weg. Schau einfach nicht hin, sondern richte den Blick auf dich:

Verwöhne dich!

Verwöhne dich mit etwas, das dir Freude macht. Schokolade mit Sahne, Liegestuhl in der Sonne, heißes Bad mit unvernünftig viel Schaum, eine Kerze beim Essen, die Schuhe, die du dir leisten kannst, aber es nicht wagst, ins Stadion mit Freunden, Malen an der großen Leinwand, hemmungslos Netflixen, und, und, und.

Verwöhne dich mit Zeit, mit Dingen, mit Hobbies. Lass für einen Moment das schlechte Gewissen hinter dir, besser noch: hab kein schlechtes Gewissen. Das ist deine Entscheidung, dafür stehst du persönlich ein. Wenn du dich verwöhnst, bist du bei dir. Du nimmst dich wahr, du nimmst dich ernst. Du bist authentisch. Und damit tust du dir und deinem Umfeld unermesslich viel Gutes.

In einer Partnerschaft ist das essentiell für ein zugeneigtes Miteinander auf Augenhöhe. In einer Trennung ist das der allererste Schritt des Verarbeitens.

Verwöhne dich. Einen besseren Dienst kannst du dir nicht erweisen. Und auch nicht den Menschen, die dich umgeben und dich brauchen.

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Ich sehe das so bei einem Menschen. Aber glaubst du selbst das auch?

Sich klein zu machen ist einfach und bequem. Du kannst das nicht, du kannst jenes nicht, du hast vielleicht eine lange Mängelliste für dich selbst.

Weißt du was? Schreib sie auf, alle deine Mängel. Und dann schreddere deine Liste, ganz genüsslich. Denn sie stimmt nicht. Was stimmt ist: Du bist besonders.

Die Amerikanerin Marianne Williamson hat bekannte Worte gesagt, hier ist ein Auszug davon:

„Unsere tiefste Angst ist nicht, dass wir unzulänglich sind. Unsere tiefste Angst ist, dass wir über alle Maßen kraftvoll sind. Es ist unser Licht, nicht unsere Dunkelheit, das uns am meisten ängstigt.“ (aus: Rückkehr zur Liebe)

Das gilt für dich, das gilt für alle. Du bist besonders. Werde dir deiner Kraft bewusst.

Deine eigene Kraft, deinen eigenen Wert zu erkennen, bringt dich selbst viel weiter. Wer sich selbst wertschätzt, wird auch in einer Partnerschaft vom eigenen Partner anders wahrgenommen: Die Wertschätzung deines Partners fängt bei dir selbst an. Du bist besonders. Überzeug dich selbst.

Und umgekehrt gilt auch: Solange du dich nicht wertschätzt, wird es auch sonst kaum jemand tun. Auch nicht dein Partner, von dem du dir womöglich nichts mehr wünschst als das: Wertschätzung und Anerkennung.

Eigene Wertschätzung hat nichts mit kopflosem Egoismus zu tun. Im Gegenteil, wer sich selbst schätzt, ist mit sich im Reinen. Und wer mit sich im Reinen ist, ist gelassen und kann großzügig geben.

Du bist besonders. Du darfst anfangen, das selbst auch so zu sehen. Und deine Welt wird sich mit dir verändern.

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Dabei liegt es vor allem in unserer eigenen Hand, wie glücklich wir uns fühlen. Drei innere Einstellungen und Verhaltensweisen tragen dazu bei, auf die jeder einzelne Einfluss hat: Selbstfürsorge, Dankbarkeit und Vergeben.

Damit fängt alles an, das Glück, die Liebe, gesundes Nehmen und Geben: Selbstfürsorge. Wie gut kümmerst du dich um dich selbst? Kennst du deine Bedürfnisse und erfüllst du sie regelmäßig?

Das Bedürfnis nach Ruhe, das Bedürfnis nach Miteinander, das Bedürfnis nach Respekt und Wertschätzung, das Bedürfnis nach einem guten Gespräch, das Bedürfnis nach Bewegung oder wohligem Faulenzen, das Bedürfnis, gehört und gesehen zu werden, das Bedürfnis nach einer warmen Tasse Tee. Frage dich, was du brauchst. Und erfülle es. Das ist kein Egoismus, sondern wohlverstandene Selbstfürsorge.

Die zweite wichtige Einstellung: Dankbarkeit. Wofür bist du dankbar? Am besten, du notierst jeden Tag abends nur drei Dinge, für die du dankbar bist: Dankbar sein dafür, dass morgens der Kaffee duftet. Dankbar sein für ein Kinderlachen oder eine Umarmung. Dankbar sein für die Mittagspause oder dafür, den Wind im Haar zu fühlen. Dankbar sein für wertschätzende menschliche Begegnungen des Tages. Es gibt unendlich viele Gelegenheiten dankbar zu sein für die vielen Kleinigkeiten, die wir im fokussierten Alltag oft nicht mehr wahrnehmen. Den Blick bewusst neu ausrichten.

Wer dankbar ist, kann nicht wütend sein. Wer dankbar ist, kann nicht traurig sein. Wer dankbar ist, der macht einen riesigen Schritt in Richtung Glück.

Und schließlich: Vergib. Vergib, wem auch immer, warum auch immer, was dich gerade belastet. Vergeben öffnet und weitet das Herz.

Aber vergib nur, wenn du das kannst. Manchmal ist Vergeben nicht möglich, das entscheidest du für dich. Dafür gibt es die kleine Schwester des Vergebens: das Loslassen. Tritt einen Schritt zurück und lass los, wer oder was dich bedrückt. Vielleicht ist dir sogar ein wertschätzendes Loslassen möglich. Es wird dir gut tun.

Warte nicht länger. Entscheide dich, glücklich zu sein. Gerade jetzt.

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Klarheit über eigene und gemeinsame Werte schafft Harmonie im Inneren und nach außen.

Einen Wert nennen die meisten, wenn sie danach gefragt werden: Ehrlichkeit. Das scheint ein Universalwert zu sein, auf den wir alle uns einigen können. Gefolgt von Integrität und Loyalität.

Wunderbar. Denn jetzt sind wir mittendrin: was ist dir denn sonst noch wichtig? Was ist mit: Sicherheit, Abenteuer, Familie, Wissen, Wertschätzung, Durchsetzungsvermögen, Freiheit, Freundschaft…

Weiter geht es: das sind also deine Werte. Lebst du sie auch? Wie lebst du sie? Triffst du wertbasierte Entscheidungen?

Wenn du losgelöst von deinen Werten agierst, dann merkst du das. Du fühlst dich unwohl. Du grübelst. Du liegst nachts wach. Du bist mit dir nicht im Reinen.

Wenn das so ist, dann begib dich auf die Reise nach deinen Werten, denn sie sind alle schon da. Vertraue darauf.

Im moderierten Werteabgleich mit einem Paar können sich grandiose Entwicklungen ergeben. Für welche Werte stehe ich, für welche Werte stehst du, wofür stehen wir gemeinsam? Wie kann das jeder für sich, wie können wir das gemeinsam leben?

Das kann ein echter Ruck in der Partnerschaft sein. Ein Kick, der eine ganz neue, wertschöpfende Kommunikation ermöglicht, der im Idealfall neue Nähe spendet.

Und gerade bei einer Trennung kann es einen Wendepunkt markieren, die eigenen Werte (wieder-) zu entdecken: Der Start zu einem neuen, authentischen Leben.

Fang einfach an, finde deine Werte. Benenne sie. Und lebe sie.

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