Kennst du das auch? Du hast noch starke Gefühle für deinen Partner, denkst aber immer wieder über Trennung nach? Das bewegt viele Menschen! Obwohl starke Emotionen für den Partner vorhanden sind, scheint eine gemeinsame Zukunft als Paar ausgeschlossen. Ich nenne dir vier verbreitete Gründe für eine Trennung trotz Liebe und gebe dir konkrete Tipps für deine Entscheidung.

1. Trennung trotz Liebe wegen unterschiedlicher Lebensvorstellungen

Oftmals entstehen Spannungen, wenn Partner unterschiedliche Vorstellungen für ihre individuelle oder gemeinsame Zukunft haben. Das geht viel mehr Paaren so, als du glaubst. Das kann die Vereinbarkeit von Job und Beziehung betreffen oder auch die Frage, Kinder- ja oder nein? Unterschiedliche Vorstellungen von Freizeitgestaltung oder Ruhestand können die Paarbeziehung extrem belasten.

Tipp: Frage dich, was dir in deinem Leben wirklich wichtig ist. Fang an, mit deinem Partner respektvoll und lösungsorientiert zu sprechen, ob eine gemeinsame Basis noch vorhanden ist. Akzeptiere die Ergebnisse aus beidem.

2. Trennung trotz Liebe bei verlorenem Vertrauen

Vertrauen bildet das Fundament einer guten Partnerschaft. Ein Vertrauensbruch, wie beispielsweise Fremdgehen, kann ein Grund für die Trennung trotz Liebe sein. Egal, ob einmaliger Seitensprung oder die lange geheim gehaltene Außenbeziehung. Beides erschüttert die Vertrauensbasis enorm.

Tipp: Du solltest du für dich klären, wie du dich fühlst. Wirklich fühlst. Verspürst du die Möglichkeit, mit deinem Partner eine neue Basis zu finden? Meinst du, du kannst mit deinen harten Gefühlen irgendwann gut umgehen? Könntest du dir vorstellen, irgendwann zu verzeihen? Beantworte diese Fragen ehrlich für dich selbst und prüfe gründlich, ob zu deinem eigenen Wohl eine Trennung trotz Liebe eine Option ist.

3. Trennung trotz Liebe wegen erdrückender Eifersucht

Eifersucht kann belastend sein. Besonders wenn sie stark ausgeprägt ist oder sich im Laufe der Zeit verschärft. Erdrückende Eifersucht des Partners engt ein, raubt Spielraum und manchmal die Luft zum Atmen. Auch hier solltest du klären, was du wahrnimmst und wie du dich fühlst.

Tipp: Versuche, das Thema mit deinem Partner ohne Vorwürfe zu besprechen. Schau, ob dein Partner bereit ist, sich externe Hilfe zu suchen. Ist er uneinsichtig, kann die Trennung trotz Liebe die beste und einzige Lösung sein.

4. Trennung trotz Liebe bei toxischer Beziehung

In toxischen Beziehungen verwechseln Partner oft ihre innere Abhängigkeit mit Liebe. Sie werden schlecht behandelt. Sie suchen die Schuld bei sich und bemühen sich, es ihrem Partner recht zu machen. Manchmal gibt es gute Zeiten, aber nie dauerhaft. Dennoch glauben sie, dass es irgendwann wieder besser wird. Diese unbegründete Hoffnung halten viele Betroffene für Liebe.

Tipp: Schaue genau auf deine Beziehung. Entdeckst du Kontrolle, Herabsetzung und Vernachlässigung deiner Bedürfnisse? Leidest du darunter? Hast du das Gefühl, keinen Kontakt mehr zu dir selbst zu haben? Bist du nur noch im Kopf? Überlegst du ständig, wie du von deinem Partner bekommen kannst, was du wirklich brauchst? Wenn du all das bei dir feststellst, kann die Trennung trotz Liebe der einzige Ausweg zu einem glücklichen und selbstbestimmten Leben sein.

5. Vorübergehende Trennung trotz Liebe?

In Fällen von unterschiedlichen Lebensvorstellungen oder verlorenem Vertrauen kann eine vorübergehende Trennung trotz Liebe eine sinnvolle Entscheidung sein.

Tipp: Versuche herauszufinden, was der Grund für deinen Trennungswunsch ist. Starte dann ein konstruktives Gespräch mit deinem Partner, ob ihr euch vorübergehend trennen wollt. Dadurch kann jeder für sich klären, ob ihr den anderen vermisst und ob ein gemeinsamer Neustart möglich ist.

Bei erdrückender Eifersucht oder toxischen Beziehungen ist dies meistens keine Alternative. Das ursächliche Problem wird mit der Trennung auf Zeit nicht behoben. Hier kann eine bewusste Trennung helfen.

6. Die Lösung: Bewusste Trennung trotz Liebe

Eine bewusste Trennung trotz Liebe erfordert Selbstreflexion und klare Schritte, um die Trennung und die Zeit danach gut zu gestalten.

Tipps für die bewusste Trennung trotz Liebe:

• Selbstklärung: Reflektiere in Ruhe, wer du bist und was du willst.
• Opferrolle überwinden: Übernimm Verantwortung und die Kontrolle über dein Handeln.
• Grenzen setzen: Lerne, klare Grenzen zu ziehen, um deine Interessen zu schützen.
• Glaubenssätze hinterfragen: Überprüfe und ändere deine inneren Überzeugungen für einen echten Neustart – und deine nächste Beziehung.
• Akzeptanz und Zuversicht lernen: Bewahre die Erinnerung an die Vergangenheit wertschätzend, um optimistisch in die Zukunft zu schauen.

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​Das Wohl ihrer Kinder ist für alle Eltern in einer Trennung überragend wichtig. Das negative Bild des „Scheidungskindes“ ist in vielen Köpfen präsent. Manche Eltern schieben eine Trennung mit Kindern jahrelang auf, um ihren Kindern nicht zu schaden. In diesem Artikel gebe ich dir fundierte Tipps, wie Eltern in einer bewussten und friedlichen Trennung mit Kindern von Anfang das Richtige tun.

1. Eine Trennung ist immer schlimm für die Kinder. Oder?

Viele Menschen glauben das. Dahinter steckt ein familiäres Ideal: Eltern und Kind(er) leben in uneingeschränkter Zuneigung und liebendem Wohlwollen miteinander. Ein Idyll, das schon dann nicht mehr existiert, wenn nur ein Elternteil an Trennung denkt. Oft kippt die Stimmung in der Familie dann unbewusst um: Entweder streiten die Eltern offen und laut, weil sie immer unzufriedener werden. Oder sie streiten gar nicht, sondern entfernen sich innerlich immer mehr voneinander – „quiet quitting“, die „stille innere Kündigung“, gibt es nicht nur im Job! Unterschätze bei all dem nicht dein Kind. Es hat feine Antennen für die Atmosphäre in der Familie und spürt meistens sehr genau, wie nahe sich die Eltern noch stehen. Dabei gilt: Eine schlechte Partnerschaft der Eltern ist für ein Kind mindestens genauso belastend wie eine schlechte Trennung. Und nicht selten kommentieren vor allem ältere Kinder die Trennung ihrer Eltern mit einem „Endlich!“ Das Wichtigste ist, dass du bei einer Trennung mit Kindern das Richtige tust.

2. Gibt es „das beste Alter“ für eine Trennung mit Kindern?

Die Trennung der Eltern ist für fast alle Kinder ein enormes, lebensveränderndes Ereignis. Viele Eltern überlegen daher, ob sie eine unglückliche Partnerschaft aufrechterhalten sollen „bis die Kinder aus dem gröbsten heraus sind“ oder „nur noch ein paar Jahre“ oder „bis unser jüngstes Kind 18 ist“. Aber auch wenn Kinder älter werden, haben Eltern oft innere Hemmungen, den Trennungsschritt zu vollziehen. Sie wollen Ausbildung, Studium oder die eigene Familiengründung des Kindes abwarten, bevor sie eine Trennung angehen. Eine pauschale Lösung gibt es nicht; es kommt stark auf die Atmosphäre in der Familie an, was das Richtige ist. Überwiegt irgendwann das innere Unglücklichsein eines oder beider Elternteile, kann eine friedliche und bewusste Trennung mit Kindern in gegenseitigem Respekt die bessere Lösung für alle sein – unabhängig vom Alter des Kindes.

3. Wie kann eine bewusste Trennung Kindern und Eltern helfen?

Eine bewusste Trennung mit Kindern bedeutet, sich zunächst einmal mit sich selbst zu beschäftigen, um möglichst schnell innere Ruhe und vielleicht sogar Gelassenheit wiederzuerlangen – das kommt allen Beteiligten zugute. Es gilt, behutsam die Trennung und den eigenen Anteil daran aufzuarbeiten, bevor der Blick respektvoll und auf Augenhöhe zur Partnerin oder zum Partner geht. Die Wertschätzung dessen, was war und der Wille, auch in Zukunft mit Wohlwollen und gutem Willen zu handeln, sind wesentlich für den familiären Neustart auf getrennten Wegen. Damit bist du auf der sicheren Seite, auch in einer Trennung mit Kindern das Richtige zu tun. Ein besonderer Pluspunkt ist, wenn beide Partner sich auf gute Kommunikation einigen können. „Ich-Botschaften“ sind ein guter Anfang, gefolgt von aufrichtiger empathischer Kommunikation. Wir alle wollen gesehen, verstanden und angenommen werden, wie wir sind – das ist auch das A und O für eine gute Kommunikation in einer Trennung mit Kindern. Und kommt nicht nur den Eltern, sondern auch den Kindern zugute.

4. Das Richtige tun: Wann und wie sagst du es deinem Kind?

Das ist eine der häufigsten Fragen, die zur Trennung entschlossene Eltern umtreibt, vor allem, wenn nur einer der Partner sich trennen will. Sobald einer oder beide wirklich zur Trennung entschlossen sind, solltest du es deinem Kind sagen – altersgerecht und individuell. Vermittle den Trennungsentschluss so sachlich und aufrichtig wie möglich, verbunden mit den klaren Aussagen: Ich/Wir werden dich immer lieben. Ich/Wir werden immer für dich da sein. Du bist nicht schuld. In solche Gespräche gehören nicht alle Details aus deiner Partnerschaft oder die Gründe für deine Trennung. Beherzige, dass dein Kind nicht dein Tröster, dein Vermittler oder gar dein Partnerersatz ist. Für deine Gefühle bist du selbst verantwortlich. Der bewusste individuelle Umgang hiermit ist die Basis für eine gute Trennung mit Kindern mit dem guten Gefühl, das Richtige zu tun.

5. Vor und in einer Trennung mit Kindern schwirrt der Kopf vor lauter Gedanken, die Gefühle fahren Achterbahn – Wie gelingt es dennoch, sein Kind gut zu unterstützen?

Es ist Aufgabe der erwachsenen Eltern sowohl gut für sich selbst zu sorgen als auch für ihre Kinder. Hierzu gehört, mit den eigenen Gedanken und Gefühlen möglichst schnell konstruktiv umzugehen und sich von beiden nicht zusetzen zu lassen. Das kannst du erreichen, indem du immer wieder den Kopf klärst, kurze Auszeiten nimmst, die wichtigsten Dinge notierst. Den meisten hilft ein Trennungsjournal, das immer griffbereit ist und in das spontane Gedanken und Überlegungen notiert werden können. Aber auch viele (schlechte) Gefühle begleiten oft eine Trennung. Hier ist der erste Schritt, sich dieser Gefühle bewusst zu werden, sie zu benennen. So gewinnst du Schritt für Schritt die Kontrolle über sein Leben zurück und kannst dann auch dein Kind wieder viel besser unterstützen – mit möglichst klarem Kopf und geklärtem Herzen.

6. Welche 3 Tipps kannst du schon vor einer Trennung mit Kindern sofort umsetzen?

Tipp 1: Sei präsent im Umgang mit deinem Kind. Wirklich präsent, ohne Smartphone, WhatsApp und Emails. Sei liebevoll aufmerksam, verbringe Zeit mit echten gemeinsamen Aktivitäten miteinander, aber auch Zeit, in der ihr einfach nur zusammen seid und jeder sich mit seinen Angelegenheiten beschäftigt.

Tipp 2: Nimm dein Kind ernst, ausnahmslos, mit seinen Wünschen, Anliegen und Bedürfnissen. Nicht wie ein gleichaltriger „Kumpel“, sondern wie ein erwachsener Elternteil, der entspannt sein Kind so sieht und annimmt, wie es ist.

Tipp 3: Sieh die Bedürfnisse deines Kindes und erfülle sie zeitnah, individuell und altersgerecht. Tröste, kuschle, lies vor. Stehe zur Verfügung für Gespräche über Schule, Freunde und Verein.

Alle drei Tipps stärken die Verbundenheit mit deinem Kind in jedem Alter, nicht nur vor oder in einer Trennung mit Kindern – mit dem sicheren Gefühl, das Richtige zu tun.

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Eine Trennung im Guten ermöglicht Paaren einen respektvollen und heilsamen Abschluss ihrer Partnerschaft. Die besondere Coachingmethode „Conscious Uncoupling“ hat die Trennung im Guten zum Ziel. In diesem Artikel beschreibe ich, wie die Trennung im Guten gelingen kann und beantworte die wichtigsten Fragen zu diesem innovativen Ansatz.

1. Trennung im Guten: Was bedeutet Conscious Uncoupling?

Conscious Uncoupling bedeutet wörtlich übersetzt: „bewusste Entpaarung“. Es ist ein Einzelcoaching für bewusste Trennung, das die US-amerikanische Ehe- und Familientherapeutin Katherine Woodward Thomas entwickelt hat. Im Jahr 2014 bekam diese Methode weltweite Aufmerksamkeit, als die Schauspielerin Gwyneth Paltrow und der Coldplay-Sänger Chris Martin sich mit Conscious Uncoupling bewusst und friedlich trennten.

Es umfasst fünf Schritte, die zu einer Trennung im Guten verhelfen:

Schritt 1: Du findest zu emotionaler Freiheit.
Menschen vor und in einer Trennung entwickeln ein souveränes Verhältnis zu ihren Gefühlen rund um eine Trennung und werden innerlich ruhiger.

Schritt 2: Du holst dir deine Kraft und dein Leben zurück.
Ein wichtiger Aspekt des Trennungsprozesses ist, wieder in seine Kraft zu kommen, Eigenverantwortung zu übernehmen und aus einer möglichen Opferrolle herauszutreten.

Schritt 3: Du brichst aus alten Verhaltensmustern aus.
Jeder Mensch hat unbewusste individuelle Verhaltensmuster in Beziehungen, deren Ursprünge oft in Kindheit und Jugend liegen. In diesem Schritt werden sie identifiziert und zum eigenen Wohl verändert. Das tut auch einer künftigen Beziehung gut.

Schritt 4: Du findest wieder Kraft für die Liebe.
Dieser Schritt hilft, im Verhältnis zum/zur ehemaligen Partner:in das Gute zu bewahren und wertzuschätzen, was war.

Schritt 5: Du wirst „trotz allem“ wieder glücklich.
Die alte Beziehung wird durch eine neue Form des Miteinanders ersetzt. Ziel ist – im Idealfall – eine kooperative Zukunft für alle Beteiligten.

2. Funktioniert eine Trennung im Guten auch bei festgefahrenen Beziehungen?

In festgefahrenen Beziehungen weiß mindestens einer der Partner nicht mehr vor noch zurück. Er/Sie fühlt sich nicht mehr wohl in der Partnerschaft, irgendetwas Wichtiges fehlt, man ist nicht mehr glücklich. Es herrscht oft das unbestimmte, aber starke Gefühl, dass es „so“ nicht mehr weitergehen kann. Die Beteiligten wissen nicht, wie sie das alles lösen sollen. Manchmal gibt es schon eine Außenbeziehung. Die Lebensumstände können eine Trennung im Guten unerreichbar erscheinen lassen, vor allem wenn das Paar Kinder hat. Aber auch die miteinander verbrachte Lebenszeit, gemeinsam Erreichtes oder ein angenehmer Lebensstandard können zu einer Entscheidungsunfähigkeit führen.

Conscious Uncoupling ist in einer solchen Situation sinnvoll, weil es beim einzelnen ansetzt. Es ist keine Paartherapie, sondern ein Einzelcoaching, das genau betrachtet, wo der Mensch steht. Zuerst werden seine Gefühle, Bedürfnisse, Wünsche und Werte erforscht, erst dann geht der Blick auf die/den anderen und die gemeinsame Beziehung. Der eigene Anteil an der Situation spielt eine große Rolle, aber ohne Scham oder Schuldvorwurf. Jeder einzelne wird so innerlich stabilisiert und ermächtigt, in der Trennung gelassen und souverän zu handeln. Das ist die Basis für eine Trennung im Guten. Schlechte Gefühle oder gar Missgunst entstehen deutlich seltener oder werden wohltuend verarbeitet. Eine bewusste Trennung ermöglicht so ein konstruktives Miteinander in der Zukunft.

3. Wie kann man eine Trennung im Guten beginnen?

Den Prozess des Conscious Uncoupling kann jeder der Partner allein für sich und ohne den anderen beginnen. Das tut in der Regel der Partner, der den größeren Leidensdruck verspürt. „Beginnen“ klingt hier so einfach. Den Betroffenen kostet dieser Schritt jedoch zunächst oft große Überwindung, ist er doch auch ein Eingeständnis, es vielleicht nicht „geschafft“ zu haben in der eigenen Partnerschaft.

Das Coaching fängt diese Sorgen und den Schmerz auf, behutsam und individuell. So weicht die anfängliche Überwindung bald dem Gefühl, endlich einmal alles aussprechen zu können. Das ist für Menschen überaus wohltuend. Und macht im Coaching den Weg frei für innere Entwicklung. Die tut der/dem Betroffenen gut – und damit auch der Trennung im Guten.

4. Welche rechtlichen Aspekte sollten auch bei einer Trennung im Guten bedacht werden?

Das richtet sich nach den individuellen Lebensumständen des Paares: Sind sie verheiratet oder haben sie eine nichteheliche Lebensgemeinschaft? Hat das Paar gemeinsame Kinder oder haben die Partner Kinder aus einer früheren Beziehung? Arbeiten beide in Vollzeit oder nicht? Hat das Paar Schulden? Gibt es gemeinsames Eigentum, wie Immobilien, Aktiendepots oder Autos? Haben beide Partner eventuell ein Unternehmen zusammen aufgebaut? Gibt es einen Ehevertrag oder gilt bei einer Ehescheidung der gesetzlich vorgesehene Zugewinnausgleich?

Allgemein ist in vielen Fällen an die folgenden rechtlichen Ansprüche zu denken: (Trennungs-)Unterhalt, Versorgungsausgleich, Zugewinnausgleich, Auskunftsansprüche sowie für Kinder das Sorgerecht, Umgangsrecht und Aufenthaltsbestimmungsrecht. Die Aufteilung des Hausrats ist zu regeln ebenso wie die Anteile an gemeinsamem Eigentum.

Die Beziehungssituationen sind vielfältig, die Themen, die neu zu regeln und zu ordnen sind, ebenfalls. Die meisten Betroffenen wissen das alles nicht. Daher ist es immer empfehlenswert, bei einer Trennung zumindest eine anwaltliche Erstberatung wahrzunehmen, um hierüber Klarheit zu erlangen. Das steht auch einer Trennung im Guten nicht im Weg: Erst wenn die Beteiligten auch ihre rechtliche Situation kennen, können sie gute Entscheidungen treffen und ausgewogene Kompromisse finden zum allseitigen Wohl.

5. Kann eine Trennung im Guten helfen, Freundschaft nach der Trennung zu bewahren?

„Lass uns Freunde bleiben“ – das ist ein Ideal, das viele sich für ihre Trennung wünschen. Die Methode des Conscious Uncoupling ermöglicht es, ehrlich auf sich selbst und den eigenen Anteil an der Trennung zu schauen, aber auch den anderen wohlwollend und respektvoll zu sehen. Dann wird ein „Act of Golden Repair“ angeregt, ein „Akt der Wiedergutmachung“: Was kann ich dem anderen beim Beziehungsende konkret noch Gutes tun? Gemeint sind immaterielle Gesten, die „nur“ innere Großzügigkeit voraussetzen, dem anderen aber oft viel bedeuten. Das ist häufig der letzte wichtige Baustein, der zur Trennung im Guten beiträgt.

Freundschaft „um jeden Preis“ ist hingegen nicht das Ziel des Conscious Uncoupling. Es gibt sehr schwierige Beziehungssituationen, bei denen eine Freundschaft nach der Trennung unmöglich erscheint oder schlicht nicht gewünscht ist. Dann hilft Conscious Uncoupling, im Frieden mit sich selbst die Partnerschaft wertschätzend abzuschließen – und loszulassen.

6. Wie können Kinder bei einer Trennung im Guten miteinbezogen werden?

Eine Trennung im Guten – das wollen fast alle zur Trennung entschlossenen Eltern besonders für ihre Kinder. Sie sollen so wenig wie möglich unter der Trennung der Eltern leiden und diese gut für sich verarbeiten. Meistens wollen beide Eltern vollwertige Ansprechpartner für ihre Kinder bleiben und gleichberechtigt für sie sorgen.

Der Conscious Uncoupling-Prozess bereitet der Trennung im Guten der Eltern den Weg und ermöglicht in vielen Fällen ein kooperatives Miteinander auch nach der Trennung. So kann die Basis entstehen für eine wohlwollende und respektvolle (Patchwork-) Familie 2.0, in der sich alle friedlich an Feiertagen und festlichen Ereignissen treffen. Mit einem modernen, neuen Familienleben, das sogar Urlaube in der Großfamilie mit neuen Partner:innen der Eltern umfassen kann.

Aber auch wenn nur ein Elternteil den Weg des Conscious Uncoupling geht, wirkt sich schon das positiv auf Kinder in der Beziehung aus. Mit einer bewussten Trennung kommt der einzelne Elternteil schneller wieder zu sich, wird wieder gelassener, zufriedener und zuversichtlicher. In meinem Coaching gebe ich dem Elternteil außerdem wirksame Vorschläge für eine gute Kommunikation mit der/dem Ex und mit den Kindern an die Hand. So gestärkt, kann er/sie Kinder behutsam und umsichtig durch den Trennungsprozess begleiten, sie in ihrer individuellen Persönlichkeit wahrnehmen und ihre Bedürfnisse erfüllen. Das sind die besten Voraussetzungen, um ein Beziehungsende auch für Kinder zu einer guten Trennung zu machen.

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Die Trennung von einem Narzissten ist eine Sache für sich. Denn du lebst in einem Netz aus Manipulation, Versprechen, deinem Glauben an Veränderung und immer neuer Hoffnung. Meistens weißt du gar nicht, wie dir geschieht. Du bist nicht mehr du selbst. Du siehst, dass sich etwas ändern muss, damit es dir besser geht. Und doch bleibst du in der toxischen Partnerschaft mit einem Narzissten, nicht nur viele Wochen und Monate, sondern häufig Jahre, bevor Du dich endlich lösen kannst.

Und dann geht es oft erst richtig los.
Wie kannst du das Drama vermeiden?

1. Die Situation akzeptieren

Der Schlüssel für die Trennung von einem Narzissten ist, die Situation zu akzeptieren. Der Narzisst ist, wie er ist. Er wird dich nie verstehen, und du wirst ihn nie verstehen. Das musst du auch gar nicht. Du musst nur mit Gewissheit spüren: Dieser Mensch ist nicht gut für mich. Er gehört nicht in mein Leben.

Ich weiß, dann kommen die Zweifel:  „Das kann noch nicht sein….“ oder „Das meint er bestimmt nicht so…“. Du entschuldigst sein Verhalten: „Das war bestimmt ein Missverständnis…“ oder „Andere haben ihm übel mitgespielt, er kann nichts dafür.“ Oder du suchst die Schuld bei dir: „Ich habe etwas falsch gemacht. Darüber müssen wir nur reden, dann wird alles besser.“

Aber leider sind Diskussionen mit einem Narzissten oft endlos und führen doch zu nichts. Du wirst ihn nicht von deinen Standpunkten überzeugen, auch wenn du nachweisbar recht hast.

Diese Situation zu akzeptieren, so hart und kalt wie sie ist, ist der Start in dein selbstbestimmtes Leben. Tritt einen Schritt zurück, lasse los. Wenn dir das zu schwierig erscheint, suche dir Unterstützung.

2. Hier trügt die Hoffnung leider…

Dabei war am Anfang alles so wunderschön, du hast dich wie eine Prinzessin oder wie ein Prinz gefühlt, umgarnt von einem charmanten Narzissten. Scheinbar geliebt, bewundert, die Nummer 1. Irgendwann hat sich das verändert, und er fing an, dich zu manipulieren, zu beschimpfen, zu meckern, dich klein zu machen.

Dennoch hoffst du, dass das gute Gefühl aus der Anfangszeit wiederkommt, dass das alles nur eine Phase ist.

Ich weiß, das klingt hart, aber in einer Partnerschaft mit einem Narzissten ist Hoffnung fehl am Platz. Die Hoffnung auf positive Veränderung, echte Liebe und Zuneigung ist unbegründet. Je länger du dich an diese Hoffnung klammerst, desto länger wirst du in der toxischen Partnerschaft verharren.

Denke daran: Freundschaft und Liebe dürfen sich einfach gut anfühlen. Wenn du dieses Grundgefühl nicht hast und dich an Hoffnungen klammerst, stimmt etwas nicht.

3. Bleib bei dir selbst

Schlage einen ganz anderen Weg ein: statt dich ständig mit dem Narzissten zu beschäftigen, schaue auf dich selbst: Wer bist du, wofür stehst du? Was macht dich aus, was sind deine Wünsche und Träume, welche Grenzen darfst du ziehen? Welche unbewussten Überzeugungen hast du, die dich zu einem guten Partner/Partnerin für den Narzissten gemacht haben? Ändere diese inneren Wahrheiten, die dir sonst immer wieder ein Bein stellen werden, falls nötig mit professioneller Unterstützung.

Ein gutes und starkes Bewusstsein für dich selbst ist der beste Schutz gegen narzisstische Übergriffe.

4. Gelungene Kommunikation rund um die Trennung

Die Trennung von einem Narzissten kann eine ganz eigene Dynamik entwickeln. Das kann sich wie eine Achterbahn anfühlen, gerade in der Kommunikation.

Deshalb wird die „Kein-Kontakt-Regel“ empfohlen. Vor allem wenn du gemeinsame (minderjährige) Kinder mit dem Narzissten hast, geht das allerdings nicht. Dann gilt: Sei klar in deiner Kommunikation. Kommuniziere vor Zeugen. Lasse dich nicht in Diskussionen verwickeln. Komm auf den Punkt. Das alles setzt voraus, dass du selbst gut weißt, was du willst. Auch das kann man lernen, das alles wird im Coaching geübt.

5. Fazit: Stück für Stück loslassen

Die Trennung von einem Narzissten ist eine große Herausforderung. Der Weg führt über dich selbst. Richte den Fokus wieder auf dich selbst, lasse den narzisstischen Partner Stück für Stück los. Und ja, das klingt leichter als es ist. Aber es ist möglich.

​Die Trennung von einem „narzisstischen Partner“ ist immer wieder ein Schwerpunkt in meinem  Coaching. Dabei muss ich den Begriff „Narzisst“ gar nicht verwenden: dieser Begriff stammt aus der Psychologie. Mir reicht es im Coaching, von einem „schwierigen Partner“ zu sprechen.

Denn du und ich wissen bei einem „schwierigen Partner“, wen wir damit meinen: einen Menschen, der dich demütigt, gängelt, oft meckert, beschimpft und beleidigt, ohne Mitgefühl ist, der dich in endlose, sinnlose Diskussionen verwickelt, nie ein gutes Haar an dir lässt, extrem kontrolliert, ständig Schuldvorwürfe macht, ein schlechtes Gewissen einredet, dir vorwirft, zu empfindlich und sensibel zu sein  – und noch viel mehr an giftigem Verhalten.

Oft gibt es kaum noch Freunde, sind Telefonate von zu Hause aus nicht möglich. Du zweifelst an dir selbst, misstraust deinem Bauchgefühl und glaubst eher alles, was der/die Andere dir an den Kopf wirft.

Dieses manipulative  Verhalten führt dazu, dass du kaum noch einen klaren Gedanken fassen kannst und dir die Loslösung von dem „schwierigen Partner“ richtig schwer fällt, manchmal unmöglich erscheint. Vor allem, weil am Anfang ja alles so gut anfing…

Das ist richtig hart. Und wer das selbst nicht erlebt hat, glaubt es oft nicht.

Wie kann Coaching hier helfen?

Der Weg, einen „schwierigen Partner“ zu überwinden, führt immer über dich selbst:

Es geht darum, dein eigenes Wohlgefühl und deine eigene Stärke wieder zu erlangen, um dich nachhaltig zu lösen.

Im Coaching gehen wir das auf vielen verschiedenen Wegen an.

1. Gesunde Selbstliebe entwickeln

Du bist durch die Partnerschaft mit einem schwierigen Partner oft zermürbt. Du kannst gar nicht mehr sehen und fühlen, wie wertvoll und wunderbar du selbst bist.

Hier ist das Wichtigste, wieder eine gesunde Liebe zu sich selbst zu entwickeln. Gesunde Selbstliebe ist das beste Schutzschild gegen giftige Manipulationen eines Anderen.

2. Selbstwertgefühl stärken

Damit einher geht die Stärkung des Selbstwertgefühls. Die Beziehung mit einem „schwierigen Partner“ hat viel mit einem geringen Selbstwertgefühl zu tun. Hier geht es darum, herauszufinden, woran das liegt und dann das Selbstwertgefühl nachhaltig aufzubauen und zu stärken.

Das ist die beste Methode, um künftige Beziehungen mit „schwierigen Partnern“ zu vermeiden.

3. Inneres Loslassen lernen

Das ist mit das Schwierigste: obwohl die Situation schlimm ist und kaum erträglich für dich, kannst du nicht wirklich innerlich loslassen. Es scheint, als seien da unsichtbare Fäden zwischen dir und deinem Partner, die nicht zu durchtrennen sind. Er sitzt dir buchstäblich „unter der Haut“, und du fühlst dich hilflos, weißt nicht, wie das Loslassen funktionieren soll.

Gesunde Selbstliebe und ein besseres Selbstwertgefühl zu entwickeln, sind erste Schritte hin zum echten, inneren Loslassen. Daneben gibt es im Coaching Übungen und Methoden, dieses innere Loslassen wirklich umzusetzen.  Suche dir Hilfe, wenn dir die innere Loslösung alleine unmöglich erscheint.

4. Endlich wieder frei und glücklich

Nach der Trennung von einem „schwierigen Partner“ endlich wieder frei und glücklich zu sein, ist ein Prozess. Es kann ganz schnell gehen, oder länger dauern. Das Einzel-Coaching für bewusste Trennung setzt auf schnelle und nachhaltige Loslösung, um mit Aktionen und Handlungen und veränderten inneren Überzeugungen gestärkt neu zu starten.

Bildnachweis: pixabay/Jackson David

Die Erkenntnis, dass der Partner „Narzisst“ sein könnte, trifft die meisten sehr hart. Manche verschließen davor lange die Augen, halten ganz viel aus. Seelisch und körperlich. Meistens bleibt am Ende nur die Trennung. Aber das ist leichter gesagt, als getan.

Die Trennung von einem narzisstischen Partner oder einem narzisstischen Elternteil ist ein Riesen-Thema in meinem Coaching. Ganz oft kommen Menschen zu mir, die noch in einer Partnerschaft mit einem „Narzissten“ stecken. Sie suchen Wege, damit klar zu kommen oder die Beziehung zu beenden. Oder sie haben sich schon getrennt – oft ein gewaltiger Kraftakt – und versuchen jetzt, sich und ihr Leben neu zu sortieren. Ohne Manipulation, ohne Stress und ohne toxische Kommunikation.

Es ist schon ein großer Schritt, sich dabei Hilfe zu suchen. So fein sind die Fäden der Verstrickung und Manipulation in einer Partnerschaft mit einem „Narzissten“. Ein Außenstehender oder Freunde verstehen das oft nicht. Und dann haben die Betroffenen das Gefühl, sie müssten sich rechtfertigen oder Beweise liefern, dafür, dass mit ihrem Partner etwas nicht stimmt.

Narzisstischer Partner – schwieriger Partner

Im Coaching muss ich den Begriff „Narzisst“ gar nicht benutzen. Das ist ein Begriff aus der Psychologie, und ich sage statt dessen lieber „schwieriger Partner“. Mir reicht es auch, wenn meine Klientin, mein Klient mir sagt: „Dieser Mensch ist nicht gut für mich.“ oder „Ich möchte mit diesem Menschen nicht länger mein Leben teilen.“ Viele sind erstaunt, dass ich keine Beweise benötige. Aber niemand sagt so etwas leichtfertig. Und dann beginnt die eigentliche Arbeit im Coaching: meiner Klientin/meinem Klienten wieder auf die Beine zu helfen, innere Klarheit und emotionale Balance wieder herzustellen.
Also was tun?

Das kann doch nicht sein!

Die erste Reaktion ist oft „Das kann doch nicht sein!“ Das kann er doch nicht so meinen! Warum ich? Wo ist der tolle Typ geblieben, in den ich mich verliebt habe? Viele verschließen erst einmal die Augen. Lassen sich auf endlose Diskussion ein, die zu nichts führen. Lassen sich demütigen, beschimpfen und manipulieren.
Der erste Schritt: Doch, das kann sein! Akzeptiere das, was ist. Alles Andere ist Wunschdenken.

Er muss doch einsehen, was die Wahrheit ist!

Viele denken: „Was ich sage, ist doch die Wahrheit. Ich muss ihn doch überzeugen können.“
Vergiss es, das kannst du nicht. Wahrheit ist relativ, zumindest in der Diskussion mit einem schwierigen Menschen. Das nenne ich das Pippi-Langstrumpf-Prinzip: „Widewidewitt, ich mache mir die Welt, wie sie mir gefällt.“ Das Auto ist blau? Für deinen schwierigen Partner ist es rot. Er hat gestern gesagt, er geht mir dir Essen? Nein, niemals, da musst du etwas falsch verstanden haben. Vor drei Wochen wollte er mit dir in Urlaub fahren, du freust dich riesig… nein, du hast schon wieder etwas falsch verstanden. Heute so, morgen so.
Der nächste Schritt: Vergiss es, ihn überzeugen zu wollen. Du wirst nicht Recht bekommen, auch wenn es alles stimmt, was du sagst. Deine Wahrheit wird niemals seine sein. Tritt einen Schritt zurück und atme durch. Kämpfe keinen Kampf, der nicht zu gewinnen ist, hier ist noch nicht einmal ein Gleichstand möglich.

Versteht er mich wirklich nicht?

Nein, er versteht dich wirklich nicht. Und du wirst ihn auch niemals verstehen. Diese beiden Grundsätze sind der Ausgangspunkt für deine weitere persönliche Entwicklung.

Viele kommen ins Coaching und haben Bücher über „Narzissten“ gelesen: wie Narzissmus entsteht, welche Gründe er hat, die Umstände, die Kindheit und was sonst noch.

Spielt das für dich eine Rolle? Nein. Denn solange du noch versuchst, deinen schwierigen Partner zu verstehen, bist du gedanklich bei ihm und nicht bei dir. Aber da wollen wir im Coaching gemeinsam hin: zu dir selbst.

Also ist der nächste Schritt: Akzeptiere, dass er dich wirklich nicht verstehen wird.

Die Hoffnung stirbt zuletzt…

Aber da waren doch gute Zeiten, er hat dich umschwärmt und erobert, du hast Liebe empfunden, Freude… könnte es nicht doch sein, dass das alles wiederkommt?

Bewahre die guten Erinnerungen in deinem Herzen. Wertschätze sie, keiner kann sie dir nehmen. Sehr wahrscheinlich war aber von Anfang an ein Gefälle in eurer Partnerschaft und sehr wahrscheinlich gibt es keinen Weg zurück zu den – meist kurzen – glücklichen Anfangszeiten eurer Partnerschaft.
Der nächste Schritt: Hoffnung ist gut, und Hoffnung gibt Kraft. Hoffnung ist eine hilfreiche Einstellung, pflege sie, vor allem, wenn sie begründet ist. Aber bitte nicht in dieser Situation, sie wird dein emotionales Leiden nur verlängern.

Dann bin ich ja allein…

Das verstehen die wenigsten Außenstehenden und Freunde: du beklagst dich oft über deinen Partner, beschreibst, wie wenig zufriedenstellend das alles ist, klagst über deine Partnerschaft… aber verlässt ihn nicht. Denn dann bist du ja allein.
Die Angst vor der Einsamkeit ist oft sehr groß und größer als alles Unbehagen in einer Partnerschaft. Das ist verständlich, wir Menschen sind soziale Wesen und Einsamkeit ist für die meisten nur schwer auszuhalten. Sicher, Du fühlst Dich anfangs allein. Aber muss das so bleiben? Meine Klient/inn/en im Coaching berichten hierzu oft Erstaunliches: so wie sie sich persönlich weiterentwickelt haben, sind ihnen Menschen begegnet, die sie achten und schätzen.
Der nächste Schritt: Lerne, dich selbst zu achten und zu schätzen. Dann wirst du Menschen treffen, die das auch tun. Das nennt man das Prinzip der Resonanz: Fang an, dich selbst so zu behandeln, wie du von anderen behandelt werden willst.

Der einzige Weg: ein starkes Ich entwickeln

Damit sind wir bei dem einzigen wirksamen Weg, sich aus der Partnerschaft mit einem schwierigen Menschen zu befreien und darüber hinweg zu kommen. Dieser Weg geht über dich selbst: auch du kannst ein stärkeres Ich entwickeln, auch du kannst dein Selbstwertgefühl stärken und steigern, auch du kannst gesunde Selbstliebe entwickeln und pflegen. Das ist der wirksamste Puffer gegen schwierige Menschen.

Deshalb ist der nächste und wichtigste Schritt in ein glücklicheres Leben: Übernimm Eigenverantwortung. Baue dein Selbstwertgefühl auf. Erkenne deine Bedürfnisse und erfülle sie. Verändere dich zu deinem Besten. Und suche dir Hilfe, wenn du dabei Unterstützung brauchst.

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